Comment survivre aux fetes

On y est ! Après avoir mijoté pendant un mois minimum dans les illuminations de Noël, les publicités pour un téléphone-qui-est-tellement-plus-qu'un-téléphone ou la dernière console au prix d'un demi RMI (seulement!), Noël arrive. Portée par la jovialité ambiante, je ne peux m'empêcher de me réjouir. Et je me demande bien pourquoi. Car les fêtes peuvent rapidement tourner au cauchemar.
Me comprendront tous ceux qui ont vécu une seule fois :

• La petite remarque de Grand-Mère ou de Grand-Tante entre les huitres et le chapon : "Et quand est-ce que tu nous fais un bébé, avant que je parte ?" -Eeeeeuh, tu comptes aller aux Seychelles rapidement, Mamie ? Parce que de mon côté, pour un bébé, il faudra attendre de trouver 1) un père motivé 2) un travail régulier qui me permettre d'assurer les couches 3) un logement avec une chambre de plus... (Si besoin, remplacez la question sur le bébé par "Quand est-ce que vous vous mariez avant que je parte ? Quand est-ce que tu trouves quelqu'un avant que je parte?")
• La question d'apparence inoffensive, qui fuse de l'autre côté de la tablée familiale, insidieusement planquée derrière la bûche : "Et sinon, tu as trouvé un vrai boulot ? Naaan? Ben pourquoi tu cherches pas ici, là, pourquoi tu fais pas ceci ou cela ?". Notons bien à quel point les baby boomers entrés à 20 ans dans leur entreprise, à deux ans de la retraite, ont toujours de judicieux conseils à nous donner entre nos trois interims et deux CDD.
• La phrase qui tue juste après avoir claqué la bise à Tatie Danielle, pas vue depuis deux ans. "Dis donc, t'as pas un peu grossi toi ? T'étais mignonne, aussi, avec les cheveux courts..."
• Le classique parmi les classiques, qui est lancé, pour les meilleurs, dès septembre : "Et tu fais quoi pour le 31?". A croire que la foudre de la mauvaise année va s'abattre sur tous ceux qui n'ont rien prévu pour le 31. Attention, toute personne qui ne hurle pas "BOOONNNNE ANNNEEEE" dans son téléphone portable le 1er janvier a minuit trente (parce qu'avant, les réseaux sont surchargés, comme chacun sait) connaitra dans l'année à venir : un surendettement par crédit revolving, un divorce ou une séparation tragique, un cancer du doigt de pied et l'élection de Sarkozy à la présidence. Ah, ça c'est déjà fait ? Mais vous avez fabriqué quoi le 31 décembre 2006 pour mériter ça?
  

Joyeuses fêtes à tous ceux à qui je n'ai pas réussi à saper le moral. Aux autres, qui ne se sentent pas d'attaque cette année, je recommande la lecture de Comment survivre aux fêtes, par Nicolas Kanjounzeff (Hachette) et l'adhésion à Fonacon, association qui milite contre le passage à la nouvelle année et sa bonne humeur obligatoire.
Et champagne !

Disneyland Paris : les sept nains en colere

-Excusez-nous de vous demander pardon, mais en tant que représentants syndicaux des personnages Disney, nous aimerions si ça ne vous dérange pas, nous exprimer, tout bas. (Timide). Atchiiiii! (Atchoum). Nous sommes crevés, las, vannés, épuisés (Dormeur). Alors voilà : la venue de votre président, c'était quand même un bon événement, yippee ce fut même carrément une de nos plus belles journées et il a l'air super sympa (Joyeux).
-C'était qui ? (Simplet)
Le président de la République française et sa douce, voyons, comment ne pas le reconnaître, Simplet! Le monsieur qui fait bling-bing avec sa Rolex quand il parle. (Prof) Enfin bref, on va pas y aller par quatre chemins hein, depuis qu'il est passé chez nous, y'en a plus que pour lui, et y'en a marre Ras-le-bol ! Ca suffit !(Grincheux)

Vous aussi, faites un geste pour les personnages de Walt Disney. Soutenez-les. Prenez-les en photo, demandez-leur des autographes, en bref remontez-leur le moral. Ils se sentent délaissés.
C'était un message de l'USPDD (Union de soutien aux personnages de Disney déprimés).

Petite lecon de journalisme

Règle de base : éclaircir les infos, expliciter l'événement, décrypter ce qui se passe dans le monde... Simplifier oui, mais pas trop, sinon voilà ce qui peut arriver.

Hollande: la présentatrice du JT est bouche bée (FR)
envoyé par Chacsam

Sarko-rumeur : la surprise de Noel

Il nous a bien eus. Tandis que la blogosphere (mea maxima culpa) et la presse, à mots couverts, s'excitaient sur sa possible relation avec une journaliste télé au nom de voiture, Sarkozy allait voir Mickey avec .. Carla Bruni. Le président s'affiche, cadeau de Noël à la presse pipole, avec la chanteuse à Disneyland Paris. Point de photos volées, tout aurait été fait dans les règles samedi (lire ici, entre autres...). La presse va mal, Sarko lui fait là un énorme présent. Merci Saint Nicolas !

Toi aussi, choisis ta résolution

J moins huit avant le passage de Papa Noël, moins quinze avant de hurler des "Bonne Annéééééééeeé" avinés sur votre balcon. Une angoisse sourde monte dans la population. A quoi se résoudre pour 2008 ? Eh oui, une nouvelle année, ce n'en est pas une sans les bonnes résolutions abandonnés à 80 % vers le 22 janvier (selon une étude du Portnawak Scientist). A toi qui manques d'inspiration pour démarrer une nouvelle année, ô lecteur adoré, j'offre une liste de bonnes résolutions intenables. Tu n'as plus qu'à cocher et tu pourras tartiner ton foie gras l'esprit en paix entre deux coupes de champ'.

Merciiii Insom-Gniaque. (Les dons sont à envoyer dans les commentaires, envoyez-moi en toute simplicité votre numéro de carte bancaire).

Cette année, c'est décidé...

• Je perds quinze kilos en deux mois tout en arrêtant de fumer mes deux paquets par jour. A raison de trois heures de sport quotidiennes, ça va se faire tout seul.


• Je gagne un mois de salaire en pouvoir d'achat (Christine L., que fais-tu cachée dans ce blog?)


• Je reste zen et j'arrête de râler dans les bouchons/pester contre le métro/ maudire les voisins qui courent dans l'apparte du dessus à deux heures du mat'/ lancer des "c'est par ici la queue madâme" à la caisse du supermarché


• Je me refais une culture avec la lecture de tout Proust, l'intégrale des Rougon-Macquart de Zola, Le Monde en entier et tous les jours, Arte tous les soirs une heure au moins. J'arrête la téléréalité.


• Je mange trente fruits et légumes par jour, parce que cinq, c'est pour les amateurs.


• Je suis belle/beau et radieuse dès le saut du lit pour mon chéri/ma chérie. Tiens d'ailleurs, je me lève une heure avant pour avoir le temps de me maquiller/me raser avant son réveil.


• J'arrête d'acheter compulsivement des crèmes qui me promettent dix ans ou cinq centimètres de tour de taille en moins. J'assume mon physique.


• J'arrête de critiquer notre Président. Si si, promis, quoi qu'il dise. (Chiche!)


• Allez soyons fous, j'éteins ma télé.

Au repos !

Ce blog doit rester quelques jours en sommeil pendant que la voix de son maître, autrement dit moi-même a un surplus de boulot... A tres bientot !

Bernard Laporte : la lecon de francais

A l'occasion de la journée mondiale du bénévolat, Bernard Laporte, tout récemment bombardé secrétaire d'Etat aux sports, propose un "service civique obligatoire" pour relancer un bénévolat qui "s'essouffle".

Le mot bénévolat vient du latin "benevolus" qui signifie "bonne volonté".

La bonne volonté obligatoire, cherchez l'erreur.

A mort la chronophagie !

Ce n'est pas une maladie atroce, mais elle nous bouffe quand même, la chronophagie alias la mangeuse de temps. L'activité chronophage nous guette chaque jour de notre paisible vie. Le parfait exemple en est l'envoi d'une lettre recommandée avec accusé de réception. Simple, non?

Juste une lettre à envoyer pour demander la fin de votre abonnement tout compris télé internet téléphone mixer petit dej au lit... pardon je déraille.

Détaillons le processus d'envoi de cette petite lettre d'apparence innocente.

1. Prise de décision. "Ah il faut que j'écrire la lettre à cretin.fr, mais aujourd'hui ca me saoûle, je le ferai demain." Une journée.


2. Passage à l'action. J'écris une première bafouille, je rature au niveau de "veuillez agréer, etc". Je jette le papier en boule, j'en commence une autre, je me trompe dans l'orthographe de mon nom (bon,oui c'est grave,mais je regardais la Star Ac' en même temps). Une heure.


3. Prise de décision. "Demain je vais à La Poste pour envoyer ma lettre, aujourd'hui ça me saoûle, j'ai déja passé une heure à l'écrire". Une journée.


4. Procrastination (tous à vos dicos!). La lettre reste bien au chaud dans mon sac à main, portefeuille, sacoche d'ordinateur portable. Je l'oublie. Deux jours.


5. Passage à l'action. Je me dirige vers La Poste à l'heure du déjeuner. Ca tombe bien, c'est pile à ce moment-là que tout le monde a décidé d'y aller, y compris la gentille mamie à la retraite qui avait toute sa journée pour le faire. Je prends place dans la file d'attente longue de 20 personnes. Trente minutes plus tard, je passe au guichet. Je remplis le formulaire (trois minutes, je m'applique). Je n'ai plus de monnaie, c'est ballot. J'ai le choix entre aller au distributeur en retirer (cinq minutes et des regards haineux de toutes les personnes qui attendent derrière moi) ou acheter un carnet de timbres dont je n'ai absolument pas besoin, juste pour pouvoir payer par carte. Durée atrocement variable, entre trente minutes et une heure.

Sortez vos calculatrices. La lettre recommandée m'aura bouffé au final quatre jours et une heure de ma vie.

Rejoignez le PLCACQNBLV (Parti de Lutte Contre les Activités Chronophages Qui Nous Bouffent La Vie). ENSEMBLE NOUS VAINCRONS.

Ca fait du bien de le dire.

Le super-pouvoir d'achat

Donnez, donnez-moi, le pouvoir d’achat

Donnez, donnez-moi, le super marché

Le super pouvoir de pouvoir marcher

Tout en achetant du lait UHT

Mon coup de coeur du lundi va à La chanson du dimanche. Le jour du Seigneur, ces deux trublions du Web improvisent un tube à partir d'un thème de l'actualité. Le Super-Pouvoir d'achat est une petite perle de la chanson française, un futur classique.
Super Pouvoir d'Achat (la chanson du dimanche s02e11)
envoyé par nakoneczny

400 millions d'euros, et moi et moi et moi...

Ce soir, notre Président s'invite dans l'étrange lucarne pour nous parler du pouvoir d'achat. Raffarin a pris ce matin les paris sur ce que celui-ci allait nous annoncer. Accrochez-vous, ca va faire mal.

"Je pense qu'il va le faire sur ce que ce sont ses convictions, que c'est par le travail qu'on peut augmenter le pouvoir d'achat", ajoutant que le chef de l'Etat n'allait pas "distribuer de l'argent qu'il n'a pas".

C'est sûr, une fois qu'on a balancé 400 millions d'euros dans le bouclier fiscal, on n'a plus d'argent. Zaviez qu'à être suffisamment riche pour en profiter.

Alors bande de chômeurs, d'intermittents, de temps partiels, et de précaires, habituez-vous à l'idée. Si vous voulez bouffer, il faut bosser. Quoi y'a pas de boulot ? Meuh non, allons allons.

Desproges, reviens !

Je laisse aujourd'hui la plume à mon cynique préféré.

"Attention, attention. il n'y a pas que les nouveaux pauvres. Il y a les nouveaux riches. Pour venir en aide a mes amis nouveaux riches qui crèvent dans leur cholestérol en plein hiver à Méribel, j'ai décidé d'ouvrir les restaurants du foie. Envoyez-moi des tonnes de verveine et des quintaux de biscottes sans sel, le bon Dieu vous les rendra..."

Ecrit en février 86, et toujours d'actualité. Il me semble que notre époque serait infiniment moins chiante s'il était encore là. Reviens !

Petage de plombs autorise

Ce matin au petit dej', vous avez renversé votre café sur votre tailleur tout propre et fraîchement repassé. On vous a ensuite piétiné dans le métro. Vous êtes resté coincé une heure dans un bouchon. Une fois face à votre ordinateur, vous avez découvert 150 mails urgents en attente. Votre patron vous a convoqué pour vous prier de mettre les bouchées doubles, voire triples. Votre voisin(e) d'open space a eu une augmentation, pas vous. L'ordinateur a affiché un magnifique écran bleu au beau milieu de la rédaction d'un rapport de 20 pages. Vous en étiez à la 19e. Vous n'aviez rien sauvegardé.

Dans vos tripes s'allume une délicieuse envie de péter les plombs et d'encastrer votre PC grisâtre sur la tête de vos collègues.

STOP. Avant de passer à l'action, regardez cette vidéo. De jolis pétages de plomb par procuration !

Perdu : inspiration. Merci de me la renvoyer.

Une semaine. Huit jours que ce blog a été mis en sommeil, non pas pour me permettre de partir en vacances mais parce que j'avais pour quelques jours "délocalisé" mon travail. Je suis allée initier de jeunes étudiants en commerce aux joies de la presse. Bizarrement, quand ils ont appris le montant du salaire du journaleux moyen, ils n'ont pas eu l'air très pressés de changer d'orientation. On ne leur en voudra pas.

Une semaine, donc. Visiblement, blogger, c'est un peu comme faire du sport : si on s'arrête un peu il est assez difficile de s'y remettre. Ce matin ce sera tour de chauffe pour moi.

Je ne parlerai pas des grèves et de l'usage immodéré que les médias ont fait du terme "otage". Ingrid Bétancourt, si elle a la télévision, se réjouira d'apprendre que son sort est le même que celui des usagers de la SNCF et de la RATP.

Je ne parlerai pas de Rama Yade, privée de voyage en Chine parce qu'elle a le mauvais goût d'être en charge du respect des Droits de l'Homme. Les quoi ? C'est un gros mot quand on vient de signer des contrats de milliards d'euros.

Je souffre visiblement d'autocensure aigüe ce matin. Promis, demain l'inspiration reviendra.

Pause de blog

Repos ! Je mets le blog en pause pour quelques jours, afin qu'il récupère, le pauvre. De mon côté je m'absente quelques jours de la capitale ("Il fait beau dans l'métro...") afin de travailler plus pour gagner... euh... un peu.

A très bientôt!

La verite sur les greves RATP

Françaises, Français, lectrices, lecteurs, les médias vous mentent. On vous décrit un Paris sous pression, des usagers au bord de la crise de nerfs qui optent pour la préparation au semi-marathon ou jouent à "combien de personnes peut-ton empiler dans un wagon?"... ON VOUS MENT.

Voici ce que l'on vous cache. (On peut encore rêver, non?)

Il fait beau dans le métro
envoyé par ipodlife

Kouchner, Nouvelle Star

Nostalgiques de We are the world, Ethiopie, Pour toi Arménie et autres manifestations vocales de solidarité, réjouissez-vous. La grande époque n'est pas révolue.

Bernard Kouchner a enregistré récemment avec son homologue allemand un hymne à l'intégration européenne. (Non, ne pleurez pas tout de suite, attendez d'avoir écouté le résultat).

Hmm... Raphaelle Ricci, un petit mot à dire en direct du chateau de la Star Ac', peut-être? " C'est quoi ça Nanard? Mais c'est pas toi, là! Va falloir se ressaisir, tu ne te projette pas dans ce que tu chantes, tu ne nous donnes rien, Nanard, le regard, on le trouve pas ! Attention aux évals, hein..."

Mia Frye, quelquechose à ajouter ? " Je sens pas la vaïbze de ta chanson, Bernie. Tu es sûr d'avoir le level pour le faire? Merde, happy face à l'intérieur de toi! Tu ne m'as pas touché, là, pas du tout, ca ne me défrise pas une dread."

Et madame la directrice, Alexia Laroche-Joubert? Elle nous parle en direct de la salle de travail, à une contraction toutes les deux minutes, on peut encore bosser, m****. "En fin de compte, Bernard, il faut que tu t'accroches pour rester dans la compétition, en fin de compte. Arrete de te focaliser sur les bonnes évals de Nicolas et reste toi-même en fin de compte, Bernard. Des millions de personnes rêveraient d'être à ta place, rends-toi compte (en fin de compte). Alors travaille un peu plus ta choré pour le praïme et crois en toi, d'accord? Je te laisse, faut qu'on mette en place les éclairages pour mon accouchement en direct".

Quelques secondes de magie dans un monde de brutes

Novembre à Paris...

Le ciel est gris, les gens sont ternes et les journées bien moroses. Heureusement, de belles rencontres peuvent apporter un rayon de soleil dans cette grisaille généralisée. J'ai eu l'occasion d'en faire une hier, avec Kamel, magicien de son état.

Magicien? Oui, un prestidigitateur made in Clichy-sous-Bois, plein d'humour et pas avare de sourires, qui fait de la magie depuis ses 11 ans simplement parce qu'il "kiffe" le fait de voir briller les yeux des autres.
Voici un exemple de ses talents. Vous pouvez le retrouver dans votre étrange lucarne, sur France 4, dans Les agités du bocal tous les vendredis à 22h30 (rediff le dimanche vers 18h30). Et bientôt sur scène à Paris!

Tu verras pas Montcuq

... sur ton plateau de Monopoly ! Pendant plusieurs semaines, le fabricant du jeu, Hasbro, a créé le buzz en proposant aux internautes de voter pour les villes qu'ils souhaitaient voir appaître sur une nouvelle version du jeu du parfait petit capitaliste. Résultat des courses : Montcuq a été plébiscité et n'est pas passé loin de prendre la place de la rue de la Paix, case la plus chère, souvenez-vous ! Hasbro a finalement décidé que Montcuq n'avait pas sa place ici mais promet un jeu "100% Montcuq" pour nous consoler. A la place tant convoitée trônera ... Dunkerque. Une ville dont les strass et les lumières n'ont rien à envier à la modeste rue de la Paix.

C'est vu et revu, mais on ne se lasse pas de Montcuq !

Et puisque c'est bientôt le week-end, et qu'une double dose de poilade ne fait jamais de mal, une petite bobine de mon chouchou Desproges. Classique aussi.

Desproges interviewe Françoise Sagan
envoyé par Gibet

( Raphaël Mezrahi ne s'en serait-il pas inspiré un poil?)

L'immonde e-monde

Dans la catégorie de ce qu'Internet peut produire de plus minable et malsain, veuillez applaudir le site où se venger de son ex. Il s'adresse exclusivement à des hommes (si je me fie au message d'accueil) qui pour punir leur ex, publient des photos ou des vidéos de celles-ci sur le Net. Un petit malin, celui qui l'a monté.Trois en un, c'est plus malin : vengeance, voyeurisme et photos X, il a trouvé le filon.

Voilà le genre de "vengeances" que l'on peut y trouver -pas de photos ici : mateurs, passez votre chemin...

"ici on est trop fan, c clair que c + kiffant kan c les meufs des autres mais bon voilà, ça arrive aussi de tombé sur des putes! ma petite conttributin c samia qui joue les stars avec moi, qui m'a jeté devant tout le monde comme si g t un pourri, ben voila, elle est sur un site de boule et c bien fait pour sa face de pute" (Djawed) "

"Mary est mon ex petite-amie, elle est américaine et elle fasait ses études de langues en France. Malgré mes demandes insitantes, elle est repartie à Houston, elle n'a pas voulu rester en France» (Luc)".

S'ensuivent des photos intimes des jeunes "p*****s" en question. Est-il besoin de préciser que pour en savoir plus, il faut sortir la carte bancaire ?

On souhaite au site une courte vie et plein de petites plaintes pour diffamation.

Elle court, elle court, la rumeur

On la croyait repue après l'outing du départ de Cécilia. Après avoir épié, grignoté, digéré tous les faits et gestes du couple présidentiel, la rumeur avait été mise à mort par l'annonce officielle du divorce. Un peu de repos après une année à se faufiler dans les rédactions, frapper aux portes de la blogosphère, ramper dans les fins de repas sur le mode "au fait, t'es au courant"?

Pas du tout, la rumeur est une bosseuse. La revoilà qui pointe dans le tout-petit tout-Paris des médias, multiforme, sussurée, répétée, déformée.

"Il paraît que"... Il paraît que certains journalistes sont déja prêts. Il paraît qu'"ils" se voient depuis des mois déja. Il paraît que les magazines féminins vont peu à peu faire leur couv' sur "elle", histoire de préparer le public. Il paraît qu' "il" et "elle", c'est du sérieux.

On y croit, on n'y croit pas, ce n'est même pas la question. La question, c'est de pouvoir commander un café et lancer : "au fait, t'es au courant?".

Pour ceux que le phénomène de rumeurs amuse et passionne, comme moi, quelques conseils de lecture : Rumeurs, de Jean-Noel Kapferer ; Rumeurs et légendes urbaines de JB Renard, et le site hoaxbuster.

Sarkozy et la leçon de français

C'est pas facile, le français. En solidarité avec les futurs immigrés choisis qui passeront leur test de niveau de langue avant de rejoindre notre belle patrie, j'ai décidé de réviser mes bases.

Première question épineuse : quand tutoyer ou vouvoyer son interlocuteur ? J'ai trouvé une réponse très bien faite sur le podcast Français facile.

"Quand on apprend le français, on pense que la forme de politesse est compliquée. Vous devez penser au contraire que c’est très pratique : en utilisant seulement le vouvoiement, vous respectez votre interlocuteur. L’interlocuteur, INTERLOCUTEUR, c’est la personne qui parle avec vous. Si vous n’utilisez pas le vouvoiement, vous pouvez choquer votre interlocuteur, ça peut le déranger. Votre interlocuteur pensera que vous êtes impoli et il peut devenir très agressif. "

De la théorie à la pratique : j'ai demandé à mon ami Nicolas de me montrer comment on faisait. Voici sa démonstration.

Tu peux me réexpliquer, Nicolas? Pas facile, le français.

Series : France vs America

A ma gauche : Wysteria Lane et ses femmes au foyer desespérées mais canon, ses intrigues tordues de voisin meurtrier ou kidnappeur, ses actrices stars. A ma droite, Marseille, ses petits bars, ses décors en carton-pâte et ses acteurs... qui ressemblent à "de vrais gens".

Sur le ring, Desperate Housewives et Plus belle la vie.

Ces deux séries ont un point commun. Non, Tony Parker n'a pas épousé une héroïne de la caneu-caneu-Canebière. Mais il est possible d'acheter sur le Net les vêtements de la série !

Du côté de Desperate Housewives, ce site dédié propose de choisir son héroïne favorite :
la glaciale Bree van de Kamp, la touchant Susan Maiers ou la vamp Eddie Britt. En deux clics, vous voila parée des escarpins que portait Eva Longoria dans l'épisode précédent.
Un autre tour de souris, et votre Jean-Pierre se coulera dans le jean de Carlos Solis.
Soirées bouillantes en perspective...

De l'autre côté de l'Atlantique, c'est une autre paire de manches... C'est le cas de le dire,
puisque la boutique de Plus belle la vie nous fait vibrer avec ses T-shirts siglés !
Deviens la reine du Macumba club avec un débardeur... ou un débardeur... ou un T-shirt...
ou un T-shirt floqué du titre de ton soap préféré.
Peuchère ! 14,90 euros seulement.

Tare Academy, émission culturelle

Entendu dans un résumé de la Tare Ac, dans la bouche de l'une des apprentis siouperstars de TF1 :

"Moi je voulais chanter avec Céline Dion! Ca me fait chier de chanter ce truc, là, Dieu est un fumeur de havanes"...

Gainsbourg appréciera, tabernacle ! Rappelons que dans l'une des précédentes éditions de la Tare Ac', l'une des candidates ne connaissait pas les Beatles. CULTURE, on vous dit.

Assedic : la perle du jour

Sur le site internet des Assédic :

ATTENTION suite à un incident, nous ne pouvons prendre en compte votre déclaration. Veuillez rappeler ultérieurement.

Allo, ordinateur? Alloooo? Faudra que je pense à décrocher mon téléphone la prochaine fois que je me connecte...

Bonne fête, les morts !

Ce soir, c'est Halloween, demain, la Toussaint. Deux mots pour une fête, celle des morts.

Pouiiiip. (Bruit des ballons de baudruche et des trompettes en plastique)

A 5 ans, ça m'intrigait, ce concept de fête des morts. Si c'était la fiesta, est-ce que quelqu'un pouvait, s'il vous plait, m'expliquer pourquoi on allait célébrer ça dans un cimetière sans dire un mot ? Et le champagne, les cahouètes, le Banga ? Pas cool, la fête des morts, décidément Noël était plus sympa.

Après moultes recherches et théories, j'en suis parvenue à une conclusion : on nous cache des choses. C'est une conspiration mondiale. Certes, c'est la fête, mais on ne la voit pas. Pourquoi mais passke ce sont les MORTS qui font la bamboula ! Ca valse là-haut, c'est open bar, piscine à boules et soirée mousse.

Et comme qui dit fête dit cadeaux, voici mon petit présent du jours, car il vaut TOUJOURS mieux en rire qu'en pleurer.

"Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort. "

Desproges, évidemment.

Le jour où je suis augmentée de 140 %

Je rejoins les "demain, tous propriétaires!" promis, grâce à l'achat d'un mobile home au camping de Vincennes.

Je travaille moins pour gagner plus.

Je pars en vacances sur un plan d'eau de la Creuse, sur l'Optimist de mes amis, augmentés eux aussi de 140 %.

Je continue à ne pas me lever tôt.

Je vais à Monop et plus à Franprix. Et en plus je tape dans le Monoprix Gourmet.

J'achète une fausse Rolex à Barbès.

J'achète un faux Prada aux Puces.

Je fais deux heures de Vélib' d'affilée rien que parce que je suis contente de payer.

Je me mets au jogging avec un T-Shirt PPD (Paris Police Department).

Je quitte la pièce dès qu'on me demande "Et sinon, les amours, ça va ?".

(Je le reconnais, facile de tirer sur les ambulances... Mais c'est bon parfois, alors passez-le moi pour aujourd'hui ok?)

Sarko américain... mais pas trop

Pour bien commencer la semaine, un hommage au noble métier de journaliste. Pas toujours accueilli à bras ouverts et remercié, le journaleux. La preuve avec le président de Sarkosie qui a donné une petite leçon de médias "à la française" à une journaliste de CBS.

On le sait, les photos du bonheur à la Une de Paris Match, les gazouillements du petit Louis lors de la séance d'investiture, le baiser arraché à une Cécila aussi chaude que la banquise devant les caméras de TF1, c'est très très bien. Mais il ne s'agirait pas de commencer à poser des questions qui dérangent, à ce qu'on sache un journaliste ce n'est pas fait pour poser des questions, ça sert à noter ce qu'on lui demande.

Les Americains ont l'impudence d'ignorer cette règle hexagonale et la journaliste de CBS en a fait les frais après une question sur Ze divorce of ze year. "Quel(le imbécil)e", balance le joggeur de l'Elysée avant de jeter son oreillette et de quitter l'interview.

Ni une ni deux, CBS a balancé l'extrait dans une preview de l'interview et ... Voilà ce que ça donne.

Sarko pas content, mais alors pas du tout.

Pour les non-anglophones, voici une traduction approximative (faite par moi-même, que l'on me corrige si c'est imparfait) :

"C'est le nouveau président français et, chose étonnante pour un Français, il aime tout des Etats-Unis. Tellement qu'en France on l'appelle "Sarko l'Américain". Il est brillant, énergique et impétueux. Durant le court moment que nous avons passé en sa compagnie, nous n'avons pu que le regarder éreinter son attaché de presse...

Sarko : "Quel(le) imbécile"

...et se ruer hors du plateau d'interview, parce qu'il n'avait pas apprécié l'une de nos questions.

Sarko : "Au revoir, merci"

Journaliste : "Qu'avons nous fait d'injuste?"

Sarko : "Allez!"

La pub qui tue

France 3, un début d'après-midi comme les autres, entre l'inénarrable 30 millions d'amis Collector et les aventures germaniques du Renard ou de Derrick. Le retraité honnête coule dans une douce torpeur, bien décidé à profiter de ses 37 ... 40 ... 42 ans de cotisation.

Quand soudain.

Sur fond de lever de soleil et de synthétiseur nous parvient une voix d'outre-tombe.

"La vie n'a pas de prix... mais la mort en a un."

La ménagère que je suis -quand est-ce qu'on arrete, avec ce terme? - sursaute sous le choc de l'avertissement. L'angoisse s'installe. Keskispasse encore ? On me promet un cancer, la grippe aviaire, la maladie de la vache folle, la noyade dans Paris sous les eaux, la mort dans les griffes d'un ours blanc orphelin de sa banquise?

Que nenni.

Roger Gicquel apparaît. Tiens, il est vivant, lui ? Ca n'est pas pour me rassurer.

Rassure-toi, brave telespectateur-consommateur, l'ancien homme-tronc sinistre ne fait que passer pour te rappeler que ton caveau, il serait peut-être temps d'y penser dès maintenant. Après tout c'est à la mode, d'investir dans la pierre, en ce moment.

J'ai un petit message pour les concepteurs de cette pub Roc'Eclerc, le discounteur des cimetières. Ce spot, vous l'avez fait pour gagner des clients plus rapidement ou quoi? Parce que moi, j'ai manqué de peu l'attaque.

Visionnez la pub (attention ca fait peur)

(Désolée, je ne suis pas encore assez au point pour mettre des vidéos dans mes messages. Allez-y, jetez-moi des pierres... tombales?)

La minute intello (3)

Petit courrier aujourd'hui de Pierre D., du Père-Lachaise.

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main
de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

(Et en passant ça fait une private joke pour Cathy avec qui on en a parlé ce matin !)

La presse pipole pour les nuls

Personne ne les achète, bien entendu. "Non mouaaa je le lis chez le coiffeur, ou dans la salle d'attente, oh mais quelle horreur. Ceci dit, t'as entendu parler de la nouvelle coupe de Britney ? waou la déchéance".

Voici un petit lexique pour vous guider dans la jungle honteuse des Ici Ripa, Putric, et autres Voilou. Maintenant, après avoir acheté, vous ne pourrez plus dire "je ne savais pas".

Nicoletta : si seule ! = Son mari est parti une semaine en thalasso, elle passe la semaine en solo à Paris, elle a été vue buvant un petit kawa au troquet du coin.

Charlotte Gainsbourg : effondrée ! = Elle a du se résoudre a faire euthanasier son golden retriever.

Evelyne Dhéliat frappée par le cancer ! = Sa grand-tante a un crabe dans le colon.

Jean-Marie Bigard : l'accident ! = Il a heurté un sanglier avec son 4x4 flambant neuf lors d'un week-end dans l'arrière-pays normand.

Le drame d'Isabelle Adjani ! = Son lifting a été trop tiré, la clinique va rembourser.

L'île de la Tentation : toutes les révélations ! = Les candidats sont des acteurs, c'est blindé de faux couples, l'équipe de tournage se bourre la gueule, les tentateurs et -trices jouent au docteur et la prod se marre.

Y'a pas que les brèves de comptoir (2)

Lu dans un bar-tabac :

POUR MIEUX VOUS CONSERVER LA MAISON NE FAIT PLUS CREDIT.

Les filles, arrêtez tout, on a trouvé mieux que le botox et les anti-rides.

La minute intello

La phrase du jour nous a été envoyée par Guy de M., entre Paris et la Normandie.

Notre grand tourment dans l'existence vient de ce que nous sommes éternellement seuls, et tous nos efforts, tous nos actes ne tendent qu'à fuir cette solitude.

Je viens de vous casser le moral, là ? Cette phrase est extraite d'une de mes nouvelles favorites de mon dépressif en chef. Elle est logiquement intitulée Solitude et je vous la conseille, mais pas un dimanche pluvieux de novembre.

Tare Academy (2)

Puisque j'ai fait hier soir l'offense à TF1 de lui préférer un écran plus grand dans une salle plus sombre, séance de rattrapage. Direction le site de la Tare Ac' pour faire connaissance avec les futures vedettes de notre pays. (A ce propos, récemment en allant au théâtre, j'ai croisé dans la file d'attente une ancienne de la Tare Ac. Impossible de se souvenir de son prénom. Elle reste a tout jamais "mais si, machine, de la Tare Ac. J'ai trouvé cela un peu triste).

Revenons à nos moutons apprentis chanteurs. TF1 me fait l'amabilité de me les présenter un par un sur le sus-dit site. J'apprends donc que Sevan, 22 ans, "n'aime pas les hypocrites". Naan, vraiment? Un ptit gars engagé, ca va résonner de l'Internationale dans le Château.

A 18 ans, Jérémy, la mèche savamment rebelle, a pour occupation principale "la garde d'enfants". Et le bac, Jérémy?!

Pour Eva, la bonnasse de la promo -passez-moi l'expression- il y a clairement un bug, car j'ai du mal à croire que son occupation principale puisse être Stevie Wonder.

A 17 ans, Antoine "est en demande de maturité musicale". Cette précision me laisse perplexe. Je ne sais vraiment pas où aller en dénicher pour lui en offrir, et en plus la Samaritaine est fermée.

Claire-Marie porte des lunettes, ça cache quelque choses. C'est vrai, on est à la Star Ac', merde, c'est quoi cet accessoire d'intello? Ah, mais tout s'explique : "elle est rêveuse". Il est connu que les rêveurs portent des lunettes, voilà à quoi ça mène de lire des bouquins, bien fait.

A 17 ans, Alexandra adore "jouer du piano et parler politique". Ca doit être assez marrant quand elle fait les deux en même temps. Le mini-traité européen chanté sur Pascal Obispo, clairement, ça doit donner. Ca sent le tube mes amis!

Au vu de ce petit florilège, c'est un grand cru.

La minute intello

La phrase du jour nous est envoyée d'Outre-Manche par mister Oscar W.

Les hommes veulent toujours être le premier amour d'une femme. C'est là leur vanité maladroite. Les femmes ont un sens plus sûr des choses. Ce qu'elles aiment, c'est être le dernier amour d'un homme.

Tare Academy

Vous aussi, vous vous êtes réveillés l'oeil brillant et le coeur léger, non ?

Ce soir, oubliées les grèves et le prix de la baguette, la France va mieux : la Star Ac' est de retour. Ah, les pantalons en cuir de Nikos, les trémoussements d' Alexia Laroche-Joubert, la coiffure de Raphaelle "tu projettes pas assez" Ricci, les venues "ex-cep-tio-nnelles" de Johnny "les impôts, c'est pas beau" Hallyday et les reprises de Starmania...

Ce soir, je vais au ciné.

Y'a pas que les brèves de comptoir...

Entendu dans le métro :
"tu sais que d'ici quelques années, y 'aura plus du tout de blondes? Ils l'ont dit, c'est comme ça, c'est génétique. C'est triste hein? Moi... je dis ça, c'est passke ma mère elle est blonde"

Vous analyserez et commenterez en trois parties cette affirmation.

Lisa Williams, femme antenne

J'ai un péché mignon : les émissions bien nazes qui confinent au cultissime. L'acquisition d'une box-à-tout-faire (tv, téléphone et ternet, les trois t de modernité) m'a bien aidée à entretenir cette addiction honteuse. J'adresse en particulier mes remerciements à la chaîne Téva, grande pourvoyeuse de matière première. Et c'est de la bonne, man !

Un de ces soirs, après avoir survolé les faux règlements de comptes d'obèses adultères dans le mythique Jerry Springer Show, après avoir suivi un an de la vie de siamoises américaines (un documentaire qu'il est sociologique et pas voyeur pour un sou, menfin), je suis tombée sur une perle.

"Lisa Williams, dialogue avec les morts". Si vous ne connaissez pas encore Lisa, pauvres de vous, sachez que cette médium britannique "dialogue avec les morts depuis son enfance" et que tiens donc, elle a décidé d'en faire un programme tv.

Mais voici Lisa qui nous accueille dans sa maison modèle made in US, un vrai petit pavillon de rêve à la sauce bushisante. "aaaah, encore une bonne journée de travail qui m'attend", s'émerveille Lisa. Est-il besoin de préciser que si Lisa commence si bien sa journée, c'est qu'elle ne travaille pas dans un call-center à vendre des contrats d'assurance-vie "contre tout, même les décés dans les transports en commun, métro, bus, si vous n'avez pas de voiture". (authentique, on me l'a proposé au téléphone, nan mais j'invente pas quand même).

Lisa, donc. La Lisa Williams, médium de son état, se reconnait à sa chevelure hérissée, rouge aux racines, platine aux pointe. Parait que c'est tres hype dans le monde des esprits. Le cheveu joue un grand rôle dans sa communication avec les esprits, si j'ai bien compris, car pour conduire elle met sa "casquette anti-voix" afin de ne pas etre déconcentrée par les esprits, qui peuvent être farceurs avec les mediums au volant.

Outre sa capacité à jouer le talkie-walkie avec la grand-mère de Jennifer ou Steven, "qui vous dit bonjour, elle vous aime, et pensez bien à mettre votre cache-col avant de sortir", Lisa traque la maison hantée. Chaque épisode de sa vie télévisuelle se termine par un climax epoustouflant où elle se rend dans une demeure que les habitants pensent infestée de poltergeists. Et c'est que ca vous salit tout partout, un poltergeist !

Ce soir-là, donc, Lisa se rend dans l'appartement d'un brave monsieur embêté par une présence dans son placard. Pas de bol, c'est dans l'apparte du dessous qu'un meutre a été commis par le passé, le bonhomme est simplement victime de la mauvaise isolation de l'immeuble: ca laisse passer les cris des fantômes. Lisa rassure le brave homme et s'extasie devant ses deux adorables petits chiens. Attention émotion : le maître informe Lisa, la larme à l'oeil, que le plus vieux souffre d'arthrite et ne peux plus bouger de son coussin. La médium, pas fière parce que quand on y pense elle aurait pu faire payer double, fait au toutou une petite imposition des mains. Et la voici repartie dans les autres pièces de l'appartement, à traquer le fantome qui se serait caché, coquins qu'ils sont ceux-là.

Quand soudain... (et je vois votre visage tordu d'angoisse, mais que va-t-il arriver?)

Derrière Lisa retentissent de joyeux ouaf ouaf ouaf... "Allez donc voir votre chien", conseille avec un clin d'oeil bien appuyé la voyante à son client.

O miracle de la télévision ! O merci les cheveux télépathes de Lisa ! Oooo God bless America !

Médor gambade dans la cuisine autour de sa gamelle.

On en dit ce qu'on en veut, mais moi, la guérison cathodique d'un chien arthritique par imposition des mains, ca m'a scotchée.

Respect Lisa !

NDLR: En dépit d'un mauvais esprit évident de la part de l'auteur dans son récit, tous les faits qui y sont racontés son authentique et ont réellement été remplir le peu de temps de cerveau qui m'était encore disponible.