J'ai un péché mignon : les émissions bien nazes qui confinent au cultissime. L'acquisition d'une box-à-tout-faire (tv, téléphone et ternet, les trois t de modernité) m'a bien aidée à entretenir cette addiction honteuse. J'adresse en particulier mes remerciements à la chaîne Téva, grande pourvoyeuse de matière première. Et c'est de la bonne, man !
Un de ces soirs, après avoir survolé les faux règlements de comptes d'obèses adultères dans le mythique Jerry Springer Show, après avoir suivi un an de la vie de siamoises américaines (un documentaire qu'il est sociologique et pas voyeur pour un sou, menfin), je suis tombée sur une perle.
"Lisa Williams, dialogue avec les morts". Si vous ne connaissez pas encore Lisa, pauvres de vous, sachez que cette médium britannique "dialogue avec les morts depuis son enfance" et que tiens donc, elle a décidé d'en faire un programme tv.
Mais voici Lisa qui nous accueille dans sa maison modèle made in US, un vrai petit pavillon de rêve à la sauce bushisante. "aaaah, encore une bonne journée de travail qui m'attend", s'émerveille Lisa. Est-il besoin de préciser que si Lisa commence si bien sa journée, c'est qu'elle ne travaille pas dans un call-center à vendre des contrats d'assurance-vie "contre tout, même les décés dans les transports en commun, métro, bus, si vous n'avez pas de voiture". (authentique, on me l'a proposé au téléphone, nan mais j'invente pas quand même).
Lisa, donc. La Lisa Williams, médium de son état, se reconnait à sa chevelure hérissée, rouge aux racines, platine aux pointe. Parait que c'est tres hype dans le monde des esprits. Le cheveu joue un grand rôle dans sa communication avec les esprits, si j'ai bien compris, car pour conduire elle met sa "casquette anti-voix" afin de ne pas etre déconcentrée par les esprits, qui peuvent être farceurs avec les mediums au volant.
Outre sa capacité à jouer le talkie-walkie avec la grand-mère de Jennifer ou Steven, "qui vous dit bonjour, elle vous aime, et pensez bien à mettre votre cache-col avant de sortir", Lisa traque la maison hantée. Chaque épisode de sa vie télévisuelle se termine par un climax epoustouflant où elle se rend dans une demeure que les habitants pensent infestée de poltergeists. Et c'est que ca vous salit tout partout, un poltergeist !
Ce soir-là, donc, Lisa se rend dans l'appartement d'un brave monsieur embêté par une présence dans son placard. Pas de bol, c'est dans l'apparte du dessous qu'un meutre a été commis par le passé, le bonhomme est simplement victime de la mauvaise isolation de l'immeuble: ca laisse passer les cris des fantômes. Lisa rassure le brave homme et s'extasie devant ses deux adorables petits chiens. Attention émotion : le maître informe Lisa, la larme à l'oeil, que le plus vieux souffre d'arthrite et ne peux plus bouger de son coussin. La médium, pas fière parce que quand on y pense elle aurait pu faire payer double, fait au toutou une petite imposition des mains. Et la voici repartie dans les autres pièces de l'appartement, à traquer le fantome qui se serait caché, coquins qu'ils sont ceux-là.
Quand soudain... (et je vois votre visage tordu d'angoisse, mais que va-t-il arriver?)
Derrière Lisa retentissent de joyeux ouaf ouaf ouaf... "Allez donc voir votre chien", conseille avec un clin d'oeil bien appuyé la voyante à son client.
O miracle de la télévision ! O merci les cheveux télépathes de Lisa ! Oooo God bless America !
Médor gambade dans la cuisine autour de sa gamelle.
On en dit ce qu'on en veut, mais moi, la guérison cathodique d'un chien arthritique par imposition des mains, ca m'a scotchée.
Respect Lisa !
NDLR: En dépit d'un mauvais esprit évident de la part de l'auteur dans son récit, tous les faits qui y sont racontés son authentique et ont réellement été remplir le peu de temps de cerveau qui m'était encore disponible.
Ce soir, c'est Halloween, demain, la Toussaint. Deux mots pour une fête, celle des morts. 
France 3, un début d'après-midi comme les autres, entre l'inénarrable 30 millions d'amis Collector et les aventures germaniques du Renard ou de Derrick. Le retraité honnête coule dans une douce torpeur, bien décidé à profiter de ses 37 ... 40 ... 42 ans de cotisation. 
Lu dans un bar-tabac : 
