Comment survivre aux fetes

On y est ! Après avoir mijoté pendant un mois minimum dans les illuminations de Noël, les publicités pour un téléphone-qui-est-tellement-plus-qu'un-téléphone ou la dernière console au prix d'un demi RMI (seulement!), Noël arrive. Portée par la jovialité ambiante, je ne peux m'empêcher de me réjouir. Et je me demande bien pourquoi. Car les fêtes peuvent rapidement tourner au cauchemar.
Me comprendront tous ceux qui ont vécu une seule fois :

• La petite remarque de Grand-Mère ou de Grand-Tante entre les huitres et le chapon : "Et quand est-ce que tu nous fais un bébé, avant que je parte ?" -Eeeeeuh, tu comptes aller aux Seychelles rapidement, Mamie ? Parce que de mon côté, pour un bébé, il faudra attendre de trouver 1) un père motivé 2) un travail régulier qui me permettre d'assurer les couches 3) un logement avec une chambre de plus... (Si besoin, remplacez la question sur le bébé par "Quand est-ce que vous vous mariez avant que je parte ? Quand est-ce que tu trouves quelqu'un avant que je parte?")
• La question d'apparence inoffensive, qui fuse de l'autre côté de la tablée familiale, insidieusement planquée derrière la bûche : "Et sinon, tu as trouvé un vrai boulot ? Naaan? Ben pourquoi tu cherches pas ici, là, pourquoi tu fais pas ceci ou cela ?". Notons bien à quel point les baby boomers entrés à 20 ans dans leur entreprise, à deux ans de la retraite, ont toujours de judicieux conseils à nous donner entre nos trois interims et deux CDD.
• La phrase qui tue juste après avoir claqué la bise à Tatie Danielle, pas vue depuis deux ans. "Dis donc, t'as pas un peu grossi toi ? T'étais mignonne, aussi, avec les cheveux courts..."
• Le classique parmi les classiques, qui est lancé, pour les meilleurs, dès septembre : "Et tu fais quoi pour le 31?". A croire que la foudre de la mauvaise année va s'abattre sur tous ceux qui n'ont rien prévu pour le 31. Attention, toute personne qui ne hurle pas "BOOONNNNE ANNNEEEE" dans son téléphone portable le 1er janvier a minuit trente (parce qu'avant, les réseaux sont surchargés, comme chacun sait) connaitra dans l'année à venir : un surendettement par crédit revolving, un divorce ou une séparation tragique, un cancer du doigt de pied et l'élection de Sarkozy à la présidence. Ah, ça c'est déjà fait ? Mais vous avez fabriqué quoi le 31 décembre 2006 pour mériter ça?
  

Joyeuses fêtes à tous ceux à qui je n'ai pas réussi à saper le moral. Aux autres, qui ne se sentent pas d'attaque cette année, je recommande la lecture de Comment survivre aux fêtes, par Nicolas Kanjounzeff (Hachette) et l'adhésion à Fonacon, association qui milite contre le passage à la nouvelle année et sa bonne humeur obligatoire.
Et champagne !

Disneyland Paris : les sept nains en colere

-Excusez-nous de vous demander pardon, mais en tant que représentants syndicaux des personnages Disney, nous aimerions si ça ne vous dérange pas, nous exprimer, tout bas. (Timide). Atchiiiii! (Atchoum). Nous sommes crevés, las, vannés, épuisés (Dormeur). Alors voilà : la venue de votre président, c'était quand même un bon événement, yippee ce fut même carrément une de nos plus belles journées et il a l'air super sympa (Joyeux).
-C'était qui ? (Simplet)
Le président de la République française et sa douce, voyons, comment ne pas le reconnaître, Simplet! Le monsieur qui fait bling-bing avec sa Rolex quand il parle. (Prof) Enfin bref, on va pas y aller par quatre chemins hein, depuis qu'il est passé chez nous, y'en a plus que pour lui, et y'en a marre Ras-le-bol ! Ca suffit !(Grincheux)

Vous aussi, faites un geste pour les personnages de Walt Disney. Soutenez-les. Prenez-les en photo, demandez-leur des autographes, en bref remontez-leur le moral. Ils se sentent délaissés.
C'était un message de l'USPDD (Union de soutien aux personnages de Disney déprimés).

Petite lecon de journalisme

Règle de base : éclaircir les infos, expliciter l'événement, décrypter ce qui se passe dans le monde... Simplifier oui, mais pas trop, sinon voilà ce qui peut arriver.

Hollande: la présentatrice du JT est bouche bée (FR)
envoyé par Chacsam

Sarko-rumeur : la surprise de Noel

Il nous a bien eus. Tandis que la blogosphere (mea maxima culpa) et la presse, à mots couverts, s'excitaient sur sa possible relation avec une journaliste télé au nom de voiture, Sarkozy allait voir Mickey avec .. Carla Bruni. Le président s'affiche, cadeau de Noël à la presse pipole, avec la chanteuse à Disneyland Paris. Point de photos volées, tout aurait été fait dans les règles samedi (lire ici, entre autres...). La presse va mal, Sarko lui fait là un énorme présent. Merci Saint Nicolas !

Toi aussi, choisis ta résolution

J moins huit avant le passage de Papa Noël, moins quinze avant de hurler des "Bonne Annéééééééeeé" avinés sur votre balcon. Une angoisse sourde monte dans la population. A quoi se résoudre pour 2008 ? Eh oui, une nouvelle année, ce n'en est pas une sans les bonnes résolutions abandonnés à 80 % vers le 22 janvier (selon une étude du Portnawak Scientist). A toi qui manques d'inspiration pour démarrer une nouvelle année, ô lecteur adoré, j'offre une liste de bonnes résolutions intenables. Tu n'as plus qu'à cocher et tu pourras tartiner ton foie gras l'esprit en paix entre deux coupes de champ'.

Merciiii Insom-Gniaque. (Les dons sont à envoyer dans les commentaires, envoyez-moi en toute simplicité votre numéro de carte bancaire).

Cette année, c'est décidé...

• Je perds quinze kilos en deux mois tout en arrêtant de fumer mes deux paquets par jour. A raison de trois heures de sport quotidiennes, ça va se faire tout seul.


• Je gagne un mois de salaire en pouvoir d'achat (Christine L., que fais-tu cachée dans ce blog?)


• Je reste zen et j'arrête de râler dans les bouchons/pester contre le métro/ maudire les voisins qui courent dans l'apparte du dessus à deux heures du mat'/ lancer des "c'est par ici la queue madâme" à la caisse du supermarché


• Je me refais une culture avec la lecture de tout Proust, l'intégrale des Rougon-Macquart de Zola, Le Monde en entier et tous les jours, Arte tous les soirs une heure au moins. J'arrête la téléréalité.


• Je mange trente fruits et légumes par jour, parce que cinq, c'est pour les amateurs.


• Je suis belle/beau et radieuse dès le saut du lit pour mon chéri/ma chérie. Tiens d'ailleurs, je me lève une heure avant pour avoir le temps de me maquiller/me raser avant son réveil.


• J'arrête d'acheter compulsivement des crèmes qui me promettent dix ans ou cinq centimètres de tour de taille en moins. J'assume mon physique.


• J'arrête de critiquer notre Président. Si si, promis, quoi qu'il dise. (Chiche!)


• Allez soyons fous, j'éteins ma télé.

Au repos !

Ce blog doit rester quelques jours en sommeil pendant que la voix de son maître, autrement dit moi-même a un surplus de boulot... A tres bientot !

Bernard Laporte : la lecon de francais

A l'occasion de la journée mondiale du bénévolat, Bernard Laporte, tout récemment bombardé secrétaire d'Etat aux sports, propose un "service civique obligatoire" pour relancer un bénévolat qui "s'essouffle".

Le mot bénévolat vient du latin "benevolus" qui signifie "bonne volonté".

La bonne volonté obligatoire, cherchez l'erreur.

A mort la chronophagie !

Ce n'est pas une maladie atroce, mais elle nous bouffe quand même, la chronophagie alias la mangeuse de temps. L'activité chronophage nous guette chaque jour de notre paisible vie. Le parfait exemple en est l'envoi d'une lettre recommandée avec accusé de réception. Simple, non?

Juste une lettre à envoyer pour demander la fin de votre abonnement tout compris télé internet téléphone mixer petit dej au lit... pardon je déraille.

Détaillons le processus d'envoi de cette petite lettre d'apparence innocente.

1. Prise de décision. "Ah il faut que j'écrire la lettre à cretin.fr, mais aujourd'hui ca me saoûle, je le ferai demain." Une journée.


2. Passage à l'action. J'écris une première bafouille, je rature au niveau de "veuillez agréer, etc". Je jette le papier en boule, j'en commence une autre, je me trompe dans l'orthographe de mon nom (bon,oui c'est grave,mais je regardais la Star Ac' en même temps). Une heure.


3. Prise de décision. "Demain je vais à La Poste pour envoyer ma lettre, aujourd'hui ça me saoûle, j'ai déja passé une heure à l'écrire". Une journée.


4. Procrastination (tous à vos dicos!). La lettre reste bien au chaud dans mon sac à main, portefeuille, sacoche d'ordinateur portable. Je l'oublie. Deux jours.


5. Passage à l'action. Je me dirige vers La Poste à l'heure du déjeuner. Ca tombe bien, c'est pile à ce moment-là que tout le monde a décidé d'y aller, y compris la gentille mamie à la retraite qui avait toute sa journée pour le faire. Je prends place dans la file d'attente longue de 20 personnes. Trente minutes plus tard, je passe au guichet. Je remplis le formulaire (trois minutes, je m'applique). Je n'ai plus de monnaie, c'est ballot. J'ai le choix entre aller au distributeur en retirer (cinq minutes et des regards haineux de toutes les personnes qui attendent derrière moi) ou acheter un carnet de timbres dont je n'ai absolument pas besoin, juste pour pouvoir payer par carte. Durée atrocement variable, entre trente minutes et une heure.

Sortez vos calculatrices. La lettre recommandée m'aura bouffé au final quatre jours et une heure de ma vie.

Rejoignez le PLCACQNBLV (Parti de Lutte Contre les Activités Chronophages Qui Nous Bouffent La Vie). ENSEMBLE NOUS VAINCRONS.

Ca fait du bien de le dire.

Le super-pouvoir d'achat

Donnez, donnez-moi, le pouvoir d’achat

Donnez, donnez-moi, le super marché

Le super pouvoir de pouvoir marcher

Tout en achetant du lait UHT

Mon coup de coeur du lundi va à La chanson du dimanche. Le jour du Seigneur, ces deux trublions du Web improvisent un tube à partir d'un thème de l'actualité. Le Super-Pouvoir d'achat est une petite perle de la chanson française, un futur classique.
Super Pouvoir d'Achat (la chanson du dimanche s02e11)
envoyé par nakoneczny