Bonne journée, les femmes !

C'est donc notre journée. Profitons-en. J'ai envie de la célébrer à ma manière, en listant quelques petites joies quotidiennes de la féminité. Messieurs, pour nous rendre hommage, je vous demande d'essayer quelques secondes de vous mettre dans la peau de cet être qui vous intrigue tant. Vous allez voir, c'est pas facile tous les jours.

Petites raisons quotidiennes de se réjouir d'être femme

• Si je ne mets jamais de jupe, je ne suis pas féminine. Si je montre mes gambettes, mon chemin sera souligné de sifflements pas adressés à Pepette le caniche, mais à moi, chanceuse que je suis.
• Un pantalon, ça ne se file jamais. Une paire de collants, toujours, et de préférence au beau milieu de la journée de travail.
• Il y a toujours la queue aux toilettes des femmes, c'est vide en permanence chez les hommes.
• On peut travailler plus, on gagnera toujours moins.
• Autour de la trentaine, l'atmosphère d'un entretien d'embauche sera toujours alourdie par la question qu'aucun des encravatés en face n'ose poser : "Vous comptez avoir des enfants dans les dix ans à venir ? "
• Messieurs, une inconnue vous a-t-elle déja crié "Eh ! vous êtes charmant! eh! oh! jte parle connard!!" ? Non? Vous devriez essayer.
• On ne sera jamais prêtre. Ceci dit, est-ce que ça me manque vraiment ?
• Si on collectionne les conquêtes, on restera des s******. Y a pas de féminin pour "Don Juan", ça doit être ça.
• On porte la vie et "c'est merveilleux". Messieurs, vous avez déja pris plus de dix kilos en six mois ? Et cette belle idée qu'un être grandit en vous... Ben moi j'ai flippé devant Alien, comme tout le monde.
• On peut EN MEME TEMPS répondre au téléphone, suivre une conversation, surveiller la cuisson de l'eau et se refaire les ongles. Essayez !

Je terminerai ce rapide hommage par une phrase de Desproges (encore lui? oui, je sais.) sur "nous les femmes, nous le charme".

"L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins."

Bonne Saint-Valentin

Et vive l'amour...

Célibataire
envoyé par MicrofilmDansTaChambre

Augmentons le pouvoir des chats !

Attention trucages... Merci à Polémix et La Voix Off.

2008, fin du tabac ?

Alors que l'interdiction du tabac dans les bars a davantage fait gloser la France que n'importe quel autre événement politique récent (j'ai dit "politique", donc le mariage royal, euh, présidentiel, à venir ne compte pas), voici une excellente petite vidéo "d'anticipation" signée Magne & Viard. (Allez donc voir le reste de leur production !)

A tous ceux qui redoutent un jour de devoir acheter leur goudron quotidien à la sauvette au bas de la rue !

La fin du tabac
envoyé par MicrofilmDansTaChambre

Comment survivre aux fetes

On y est ! Après avoir mijoté pendant un mois minimum dans les illuminations de Noël, les publicités pour un téléphone-qui-est-tellement-plus-qu'un-téléphone ou la dernière console au prix d'un demi RMI (seulement!), Noël arrive. Portée par la jovialité ambiante, je ne peux m'empêcher de me réjouir. Et je me demande bien pourquoi. Car les fêtes peuvent rapidement tourner au cauchemar.
Me comprendront tous ceux qui ont vécu une seule fois :

• La petite remarque de Grand-Mère ou de Grand-Tante entre les huitres et le chapon : "Et quand est-ce que tu nous fais un bébé, avant que je parte ?" -Eeeeeuh, tu comptes aller aux Seychelles rapidement, Mamie ? Parce que de mon côté, pour un bébé, il faudra attendre de trouver 1) un père motivé 2) un travail régulier qui me permettre d'assurer les couches 3) un logement avec une chambre de plus... (Si besoin, remplacez la question sur le bébé par "Quand est-ce que vous vous mariez avant que je parte ? Quand est-ce que tu trouves quelqu'un avant que je parte?")
• La question d'apparence inoffensive, qui fuse de l'autre côté de la tablée familiale, insidieusement planquée derrière la bûche : "Et sinon, tu as trouvé un vrai boulot ? Naaan? Ben pourquoi tu cherches pas ici, là, pourquoi tu fais pas ceci ou cela ?". Notons bien à quel point les baby boomers entrés à 20 ans dans leur entreprise, à deux ans de la retraite, ont toujours de judicieux conseils à nous donner entre nos trois interims et deux CDD.
• La phrase qui tue juste après avoir claqué la bise à Tatie Danielle, pas vue depuis deux ans. "Dis donc, t'as pas un peu grossi toi ? T'étais mignonne, aussi, avec les cheveux courts..."
• Le classique parmi les classiques, qui est lancé, pour les meilleurs, dès septembre : "Et tu fais quoi pour le 31?". A croire que la foudre de la mauvaise année va s'abattre sur tous ceux qui n'ont rien prévu pour le 31. Attention, toute personne qui ne hurle pas "BOOONNNNE ANNNEEEE" dans son téléphone portable le 1er janvier a minuit trente (parce qu'avant, les réseaux sont surchargés, comme chacun sait) connaitra dans l'année à venir : un surendettement par crédit revolving, un divorce ou une séparation tragique, un cancer du doigt de pied et l'élection de Sarkozy à la présidence. Ah, ça c'est déjà fait ? Mais vous avez fabriqué quoi le 31 décembre 2006 pour mériter ça?
  

Joyeuses fêtes à tous ceux à qui je n'ai pas réussi à saper le moral. Aux autres, qui ne se sentent pas d'attaque cette année, je recommande la lecture de Comment survivre aux fêtes, par Nicolas Kanjounzeff (Hachette) et l'adhésion à Fonacon, association qui milite contre le passage à la nouvelle année et sa bonne humeur obligatoire.
Et champagne !

Disneyland Paris : les sept nains en colere

-Excusez-nous de vous demander pardon, mais en tant que représentants syndicaux des personnages Disney, nous aimerions si ça ne vous dérange pas, nous exprimer, tout bas. (Timide). Atchiiiii! (Atchoum). Nous sommes crevés, las, vannés, épuisés (Dormeur). Alors voilà : la venue de votre président, c'était quand même un bon événement, yippee ce fut même carrément une de nos plus belles journées et il a l'air super sympa (Joyeux).
-C'était qui ? (Simplet)
Le président de la République française et sa douce, voyons, comment ne pas le reconnaître, Simplet! Le monsieur qui fait bling-bing avec sa Rolex quand il parle. (Prof) Enfin bref, on va pas y aller par quatre chemins hein, depuis qu'il est passé chez nous, y'en a plus que pour lui, et y'en a marre Ras-le-bol ! Ca suffit !(Grincheux)

Vous aussi, faites un geste pour les personnages de Walt Disney. Soutenez-les. Prenez-les en photo, demandez-leur des autographes, en bref remontez-leur le moral. Ils se sentent délaissés.
C'était un message de l'USPDD (Union de soutien aux personnages de Disney déprimés).

Desproges, reviens !

Je laisse aujourd'hui la plume à mon cynique préféré.

"Attention, attention. il n'y a pas que les nouveaux pauvres. Il y a les nouveaux riches. Pour venir en aide a mes amis nouveaux riches qui crèvent dans leur cholestérol en plein hiver à Méribel, j'ai décidé d'ouvrir les restaurants du foie. Envoyez-moi des tonnes de verveine et des quintaux de biscottes sans sel, le bon Dieu vous les rendra..."

Ecrit en février 86, et toujours d'actualité. Il me semble que notre époque serait infiniment moins chiante s'il était encore là. Reviens !

La verite sur les greves RATP

Françaises, Français, lectrices, lecteurs, les médias vous mentent. On vous décrit un Paris sous pression, des usagers au bord de la crise de nerfs qui optent pour la préparation au semi-marathon ou jouent à "combien de personnes peut-ton empiler dans un wagon?"... ON VOUS MENT.

Voici ce que l'on vous cache. (On peut encore rêver, non?)

Il fait beau dans le métro
envoyé par ipodlife

Kouchner, Nouvelle Star

Nostalgiques de We are the world, Ethiopie, Pour toi Arménie et autres manifestations vocales de solidarité, réjouissez-vous. La grande époque n'est pas révolue.

Bernard Kouchner a enregistré récemment avec son homologue allemand un hymne à l'intégration européenne. (Non, ne pleurez pas tout de suite, attendez d'avoir écouté le résultat).

Hmm... Raphaelle Ricci, un petit mot à dire en direct du chateau de la Star Ac', peut-être? " C'est quoi ça Nanard? Mais c'est pas toi, là! Va falloir se ressaisir, tu ne te projette pas dans ce que tu chantes, tu ne nous donnes rien, Nanard, le regard, on le trouve pas ! Attention aux évals, hein..."

Mia Frye, quelquechose à ajouter ? " Je sens pas la vaïbze de ta chanson, Bernie. Tu es sûr d'avoir le level pour le faire? Merde, happy face à l'intérieur de toi! Tu ne m'as pas touché, là, pas du tout, ca ne me défrise pas une dread."

Et madame la directrice, Alexia Laroche-Joubert? Elle nous parle en direct de la salle de travail, à une contraction toutes les deux minutes, on peut encore bosser, m****. "En fin de compte, Bernard, il faut que tu t'accroches pour rester dans la compétition, en fin de compte. Arrete de te focaliser sur les bonnes évals de Nicolas et reste toi-même en fin de compte, Bernard. Des millions de personnes rêveraient d'être à ta place, rends-toi compte (en fin de compte). Alors travaille un peu plus ta choré pour le praïme et crois en toi, d'accord? Je te laisse, faut qu'on mette en place les éclairages pour mon accouchement en direct".

Tu verras pas Montcuq

... sur ton plateau de Monopoly ! Pendant plusieurs semaines, le fabricant du jeu, Hasbro, a créé le buzz en proposant aux internautes de voter pour les villes qu'ils souhaitaient voir appaître sur une nouvelle version du jeu du parfait petit capitaliste. Résultat des courses : Montcuq a été plébiscité et n'est pas passé loin de prendre la place de la rue de la Paix, case la plus chère, souvenez-vous ! Hasbro a finalement décidé que Montcuq n'avait pas sa place ici mais promet un jeu "100% Montcuq" pour nous consoler. A la place tant convoitée trônera ... Dunkerque. Une ville dont les strass et les lumières n'ont rien à envier à la modeste rue de la Paix.

C'est vu et revu, mais on ne se lasse pas de Montcuq !

Et puisque c'est bientôt le week-end, et qu'une double dose de poilade ne fait jamais de mal, une petite bobine de mon chouchou Desproges. Classique aussi.

Desproges interviewe Françoise Sagan
envoyé par Gibet

( Raphaël Mezrahi ne s'en serait-il pas inspiré un poil?)

La minute intello (3)

Petit courrier aujourd'hui de Pierre D., du Père-Lachaise.

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main
de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

(Et en passant ça fait une private joke pour Cathy avec qui on en a parlé ce matin !)

Y'a pas que les brèves de comptoir (2)

Lu dans un bar-tabac :

POUR MIEUX VOUS CONSERVER LA MAISON NE FAIT PLUS CREDIT.

Les filles, arrêtez tout, on a trouvé mieux que le botox et les anti-rides.