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lundi 2 juin 2008

Bloguage à vide


Un mois sans bloguer ! Ce n'était pas un défi, pourtant je l'ai fait. Pas assez de travail, trop de travail, vacances, semaines de six jours sur sept, j'ai toujours eu mes raisons. La vérité c'est que j'ai traversé un étrange bloguage à vide, sur le mode "mais j'ai pu rieeeen à dire". Dur de s'y remettre dans cette ambiance.


Pour fêter mon retour, je vous ai apporté rien de moins que le meilleur du web pour nos 30 millions d'amis. Que du futile, comme cette remarquable perruque pour chats vendue sur le Net. Pour ma part, j'ai choisi la rose, car le site m'a convaincue : "Le rose est la couleur de la passion, et notre mannequin, Chicken, semble être ailleurs quand elle la porte "quelque part dans un monde de douceurs où l'air semble être fait de baisers sucrés". Rien que ça, mmm, la vie de mon chat d'appartement et sa routine "croquettes-litière-dodo" va en être bouleversée. Ce n'est pas fini : "en rose, votre chat se sent élégant, moderne, à la quintessence de la félinité".


C'était vraiment très intéressant.


Pour les fans, et les mères de famille fashion, la perruque pour bébé. On n'arrête pas le progrès.

vendredi 18 janvier 2008

Declaration de desamour : j'aime plus Paris

Ce week-end, je m'éloigne. Et je n'attends que ça. Parce que c'est officiel : ville-lumière, je ne t'aime plus. Sept ans que dure notre liaison, ce doit être l'heure de la fameuse crise et j'ai besoin de faire un break. Je ne vois plus que tes sales habitudes : ton métro odorant, tes klaxons, tes habitants tristes, et puis tu m'es trop chère, chère capitale. Tu dois faire un effort pour me séduire à nouveau. Réfléchis si tu tiens à me garder près de toi... Je te dédie cette chanson.


Thomas Dutronc - J'Aime Plus Paris
envoyé par Thomas-Dutronc
Je fais le plein d'essence,
Je pense aux vacances,
Je fais la gueule,
Et je suis pas le seul
Le ciel est gris,
Les gens aigris
Je suis pressé
Je suis stressé

J'aime plus Paris
On court partout ça m'ennuie
Je vois trop de gens,
Je me fous de leur vie
J'ai pas le temps,
Je suis si bien dans mon lit
Prépare une arche Delanoë
Tu vois bien,
Qu'on veut se barrer
Même plaqué or,
Paris est mort
Il est 5 hors,
Paris s'endort
Je sens qu'j'étouffe
Je manque de souffle
Je suis tout pale
Sur un petit pouf

J'aime plus Paris,
Non mais on se prend pour qui,
J'veux voir personne,
Coupez mon téléphone
Vivre comme les nonnes,
J'parle pas de john
J'aime plus Paris
Passé le périph,
Les pauvres hères
N'ont pas le bon goût
D'être millionnaire
Pour ces parias,
La ville lumière
C'est tout au bout,
Du RER
Y a plus de titi
Mais des minets
Paris sous cloche
Ca me gavroche
Il est fini,
le paris d'Audiard
Mais aujourd'hui,
voir celui d'Hédiard

J'aime plus Paris,
Non mais on se prend pour qui,
Je vois trop de gens
Je me fous de leur vie
J'ai pas le temps
Je suis si bien dans mon lit
J'irais bien, voir la mer
Ecouter les gens se taire
J'irais bien boire une bière
Faire le tour de la terre

J'aime plus Paris,
Non mais on se prend pour qui
Je vois trop de gens
Je me fous de leur vie
J'ai pas le temps
Je suis si bien dans mon lit

Pourtant Paris,
C'est toute ma vie
C'est la plus belle
J'en fais le pari
Il n'y a qu'elle
C'est bien l'ennui
J'aime plus Paris..
J'aime plus Paris

mardi 15 janvier 2008

M6 : vive les decouverts !


Après le changement de look - "Séverine la masculine acceptera-t-elle de porter des bas résille?"-, la décoration d'intérieur - "Valérie va faire de cette chambre de bonne de 7 m2 un palais de Marrakech, avec hammam dans la douche sur le palier" , la recherche d'appartement - "Jean-Claude et Evelyne cherchent un 300 m2 à Paris avec balcon et piscine pour 80 000 euros, on leur a trouvé", M6 s'est lancé hier dans la chasse aux découverts.


Le principe de Stop aux découverts? Deux "experts des finances" volent à la rescousse de couples saignés à blanc par la magie des crédits revolving. Vous savez, ces cartes magiques que nous proposent Butorama et Conforikéa pour nous permettre d'acheter ce magnifique écran plasma de deux mètres de large, en 130 fois avec frais. "RMiste? Mais si madame, ca passe, on met à votre disposition une somme de 6000 euros que vous utilisez comme vous voulez".
Les "experts", Gilles et Marie-Paul, débarquent donc chez des couples alignant respectivement 24 000 et 70 000 euros de dettes. Cause perdue? Pas pour M6. Grâce aux recettes incroyable de ses experts, ces personnes vont pouvoir relever la tête et regarder en souriant leur avenir de rembourseurs de crédits.

Niveau bon conseil, les experts en question se posent là. Première initiative : vider son grenier pour vendre tout ce qui peut être vendu. Pas sur eBay, hein, autant se tourner vers l'arnaque du XXIe siècle : le dépôt-vente. Celui qui vous achète 2 euros ce qu'il revendra à 10. Pas grave, selon M6, nos pauvres ont le sourire, ils ont récolté 500 euros. Et comme le dit Marie-Paule "Tout le monde peut vivre avec 10 000 euros par mois, peu de gens y arrivent avec 500, alors soyez fiers". Très jolie morale. M6 nous invente la téléréalité du "pauvre qui nen veut". C'est quoi, la prochaine étape? Vis ma vie de SDF ?

Je vous épargne -c'est le cas de le dire- les leçons de morale sur la gestion de son budget. L'important, c'est qu'à la fin de l'épisode, les experts ont réussi à regrouper les crédits du couple, qui n'aura plus que 300 euros par mois à rembourser. (Je rappelle aux tête-en-l'air que leur dette est de 23 000 euros). Sur fond de violons et de ralentis émouvants, l'émission nous assène : "Le couple a retrouvé le sourire et peut enfin regarder l'avenir avec sérénité". Ah bon ? Si j'ai bien suivi, ils en ont pour huit ans sans vacances ni extras, pour en avoir fini avec leur dette. Si c'est ça, la sérénité mode M6, je signe tout de suite pour l'exil.


PS: en tapant Stop aux découverts sur Google, on tombe sur ... http://www.toutlemondemeritedetreriche.com/ . Décidément.

lundi 14 janvier 2008

2008, fin du tabac ?

Alors que l'interdiction du tabac dans les bars a davantage fait gloser la France que n'importe quel autre événement politique récent (j'ai dit "politique", donc le mariage royal, euh, présidentiel, à venir ne compte pas), voici une excellente petite vidéo "d'anticipation" signée Magne & Viard. (Allez donc voir le reste de leur production !)

A tous ceux qui redoutent un jour de devoir acheter leur goudron quotidien à la sauvette au bas de la rue !

samedi 22 décembre 2007

Comment survivre aux fetes

On y est ! Après avoir mijoté pendant un mois minimum dans les illuminations de Noël, les publicités pour un téléphone-qui-est-tellement-plus-qu'un-téléphone ou la dernière console au prix d'un demi RMI (seulement!), Noël arrive. Portée par la jovialité ambiante, je ne peux m'empêcher de me réjouir. Et je me demande bien pourquoi. Car les fêtes peuvent rapidement tourner au cauchemar.
Me comprendront tous ceux qui ont vécu une seule fois :

  • La petite remarque de Grand-Mère ou de Grand-Tante entre les huitres et le chapon : "Et quand est-ce que tu nous fais un bébé, avant que je parte ?" -Eeeeeuh, tu comptes aller aux Seychelles rapidement, Mamie ? Parce que de mon côté, pour un bébé, il faudra attendre de trouver 1) un père motivé 2) un travail régulier qui me permettre d'assurer les couches 3) un logement avec une chambre de plus... (Si besoin, remplacez la question sur le bébé par "Quand est-ce que vous vous mariez avant que je parte ? Quand est-ce que tu trouves quelqu'un avant que je parte?")
  • La question d'apparence inoffensive, qui fuse de l'autre côté de la tablée familiale, insidieusement planquée derrière la bûche : "Et sinon, tu as trouvé un vrai boulot ? Naaan? Ben pourquoi tu cherches pas ici, là, pourquoi tu fais pas ceci ou cela ?". Notons bien à quel point les baby boomers entrés à 20 ans dans leur entreprise, à deux ans de la retraite, ont toujours de judicieux conseils à nous donner entre nos trois interims et deux CDD.
  • La phrase qui tue juste après avoir claqué la bise à Tatie Danielle, pas vue depuis deux ans. "Dis donc, t'as pas un peu grossi toi ? T'étais mignonne, aussi, avec les cheveux courts..."
  • Le classique parmi les classiques, qui est lancé, pour les meilleurs, dès septembre : "Et tu fais quoi pour le 31?". A croire que la foudre de la mauvaise année va s'abattre sur tous ceux qui n'ont rien prévu pour le 31. Attention, toute personne qui ne hurle pas "BOOONNNNE ANNNEEEE" dans son téléphone portable le 1er janvier a minuit trente (parce qu'avant, les réseaux sont surchargés, comme chacun sait) connaitra dans l'année à venir : un surendettement par crédit revolving, un divorce ou une séparation tragique, un cancer du doigt de pied et l'élection de Sarkozy à la présidence. Ah, ça c'est déjà fait ? Mais vous avez fabriqué quoi le 31 décembre 2006 pour mériter ça?
Joyeuses fêtes à tous ceux à qui je n'ai pas réussi à saper le moral. Aux autres, qui ne se sentent pas d'attaque cette année, je recommande la lecture de Comment survivre aux fêtes, par Nicolas Kanjounzeff (Hachette) et l'adhésion à Fonacon, association qui milite contre le passage à la nouvelle année et sa bonne humeur obligatoire.
Et champagne !

mercredi 19 décembre 2007

Disneyland Paris : les sept nains en colere


-Excusez-nous de vous demander pardon, mais en tant que représentants syndicaux des personnages Disney, nous aimerions si ça ne vous dérange pas, nous exprimer, tout bas. (Timide). Atchiiiii! (Atchoum). Nous sommes crevés, las, vannés, épuisés (Dormeur). Alors voilà : la venue de votre président, c'était quand même un bon événement, yippee ce fut même carrément une de nos plus belles journées et il a l'air super sympa (Joyeux).
-C'était qui ? (Simplet)
Le président de la République française et sa douce, voyons, comment ne pas le reconnaître, Simplet! Le monsieur qui fait bling-bing avec sa Rolex quand il parle. (Prof) Enfin bref, on va pas y aller par quatre chemins hein, depuis qu'il est passé chez nous, y'en a plus que pour lui, et y'en a marre Ras-le-bol ! Ca suffit !(Grincheux)

Vous aussi, faites un geste pour les personnages de Walt Disney. Soutenez-les. Prenez-les en photo, demandez-leur des autographes, en bref remontez-leur le moral. Ils se sentent délaissés.
C'était un message de l'USPDD (Union de soutien aux personnages de Disney déprimés).


dimanche 16 décembre 2007

Toi aussi, choisis ta résolution


J moins huit avant le passage de Papa Noël, moins quinze avant de hurler des "Bonne Annéééééééeeé" avinés sur votre balcon. Une angoisse sourde monte dans la population. A quoi se résoudre pour 2008 ? Eh oui, une nouvelle année, ce n'en est pas une sans les bonnes résolutions abandonnés à 80 % vers le 22 janvier (selon une étude du Portnawak Scientist). A toi qui manques d'inspiration pour démarrer une nouvelle année, ô lecteur adoré, j'offre une liste de bonnes résolutions intenables. Tu n'as plus qu'à cocher et tu pourras tartiner ton foie gras l'esprit en paix entre deux coupes de champ'.

Merciiii Insom-Gniaque. (Les dons sont à envoyer dans les commentaires, envoyez-moi en toute simplicité votre numéro de carte bancaire).


Cette année, c'est décidé...



  • Je perds quinze kilos en deux mois tout en arrêtant de fumer mes deux paquets par jour. A raison de trois heures de sport quotidiennes, ça va se faire tout seul.

  • Je gagne un mois de salaire en pouvoir d'achat (Christine L., que fais-tu cachée dans ce blog?)

  • Je reste zen et j'arrête de râler dans les bouchons/pester contre le métro/ maudire les voisins qui courent dans l'apparte du dessus à deux heures du mat'/ lancer des "c'est par ici la queue madâme" à la caisse du supermarché

  • Je me refais une culture avec la lecture de tout Proust, l'intégrale des Rougon-Macquart de Zola, Le Monde en entier et tous les jours, Arte tous les soirs une heure au moins. J'arrête la téléréalité.

  • Je mange trente fruits et légumes par jour, parce que cinq, c'est pour les amateurs.

  • Je suis belle/beau et radieuse dès le saut du lit pour mon chéri/ma chérie. Tiens d'ailleurs, je me lève une heure avant pour avoir le temps de me maquiller/me raser avant son réveil.

  • J'arrête d'acheter compulsivement des crèmes qui me promettent dix ans ou cinq centimètres de tour de taille en moins. J'assume mon physique.

  • J'arrête de critiquer notre Président. Si si, promis, quoi qu'il dise. (Chiche!)

  • Allez soyons fous, j'éteins ma télé.

mercredi 5 décembre 2007

Bernard Laporte : la lecon de francais


A l'occasion de la journée mondiale du bénévolat, Bernard Laporte, tout récemment bombardé secrétaire d'Etat aux sports, propose un "service civique obligatoire" pour relancer un bénévolat qui "s'essouffle".

Le mot bénévolat vient du latin "benevolus" qui signifie "bonne volonté".

La bonne volonté obligatoire, cherchez l'erreur.

lundi 3 décembre 2007

A mort la chronophagie !



Ce n'est pas une maladie atroce, mais elle nous bouffe quand même, la chronophagie alias la mangeuse de temps. L'activité chronophage nous guette chaque jour de notre paisible vie. Le parfait exemple en est l'envoi d'une lettre recommandée avec accusé de réception. Simple, non?

Juste une lettre à envoyer pour demander la fin de votre abonnement tout compris télé internet téléphone mixer petit dej au lit... pardon je déraille.


Détaillons le processus d'envoi de cette petite lettre d'apparence innocente.




  1. Prise de décision. "Ah il faut que j'écrire la lettre à cretin.fr, mais aujourd'hui ca me saoûle, je le ferai demain." Une journée.

  2. Passage à l'action. J'écris une première bafouille, je rature au niveau de "veuillez agréer, etc". Je jette le papier en boule, j'en commence une autre, je me trompe dans l'orthographe de mon nom (bon,oui c'est grave,mais je regardais la Star Ac' en même temps). Une heure.

  3. Prise de décision. "Demain je vais à La Poste pour envoyer ma lettre, aujourd'hui ça me saoûle, j'ai déja passé une heure à l'écrire". Une journée.

  4. Procrastination (tous à vos dicos!). La lettre reste bien au chaud dans mon sac à main, portefeuille, sacoche d'ordinateur portable. Je l'oublie. Deux jours.

  5. Passage à l'action. Je me dirige vers La Poste à l'heure du déjeuner. Ca tombe bien, c'est pile à ce moment-là que tout le monde a décidé d'y aller, y compris la gentille mamie à la retraite qui avait toute sa journée pour le faire. Je prends place dans la file d'attente longue de 20 personnes. Trente minutes plus tard, je passe au guichet. Je remplis le formulaire (trois minutes, je m'applique). Je n'ai plus de monnaie, c'est ballot. J'ai le choix entre aller au distributeur en retirer (cinq minutes et des regards haineux de toutes les personnes qui attendent derrière moi) ou acheter un carnet de timbres dont je n'ai absolument pas besoin, juste pour pouvoir payer par carte. Durée atrocement variable, entre trente minutes et une heure.


Sortez vos calculatrices. La lettre recommandée m'aura bouffé au final quatre jours et une heure de ma vie.

Rejoignez le PLCACQNBLV (Parti de Lutte Contre les Activités Chronophages Qui Nous Bouffent La Vie). ENSEMBLE NOUS VAINCRONS.

Ca fait du bien de le dire.

jeudi 29 novembre 2007

400 millions d'euros, et moi et moi et moi...

Ce soir, notre Président s'invite dans l'étrange lucarne pour nous parler du pouvoir d'achat. Raffarin a pris ce matin les paris sur ce que celui-ci allait nous annoncer. Accrochez-vous, ca va faire mal.

"Je pense qu'il va le faire sur ce que ce sont ses convictions, que c'est par le travail qu'on peut augmenter le pouvoir d'achat", ajoutant que le chef de l'Etat n'allait pas "distribuer de l'argent qu'il n'a pas".

C'est sûr, une fois qu'on a balancé 400 millions d'euros dans le bouclier fiscal, on n'a plus d'argent. Zaviez qu'à être suffisamment riche pour en profiter.

Alors bande de chômeurs, d'intermittents, de temps partiels, et de précaires, habituez-vous à l'idée. Si vous voulez bouffer, il faut bosser. Quoi y'a pas de boulot ? Meuh non, allons allons.

Desproges, reviens !


Je laisse aujourd'hui la plume à mon cynique préféré.
"Attention, attention. il n'y a pas que les nouveaux pauvres. Il y a les nouveaux riches. Pour venir en aide a mes amis nouveaux riches qui crèvent dans leur cholestérol en plein hiver à Méribel, j'ai décidé d'ouvrir les restaurants du foie. Envoyez-moi des tonnes de verveine et des quintaux de biscottes sans sel, le bon Dieu vous les rendra..."

Ecrit en février 86, et toujours d'actualité. Il me semble que notre époque serait infiniment moins chiante s'il était encore là. Reviens !

mercredi 28 novembre 2007

Petage de plombs autorise

Ce matin au petit dej', vous avez renversé votre café sur votre tailleur tout propre et fraîchement repassé. On vous a ensuite piétiné dans le métro. Vous êtes resté coincé une heure dans un bouchon. Une fois face à votre ordinateur, vous avez découvert 150 mails urgents en attente. Votre patron vous a convoqué pour vous prier de mettre les bouchées doubles, voire triples. Votre voisin(e) d'open space a eu une augmentation, pas vous. L'ordinateur a affiché un magnifique écran bleu au beau milieu de la rédaction d'un rapport de 20 pages. Vous en étiez à la 19e. Vous n'aviez rien sauvegardé.

Dans vos tripes s'allume une délicieuse envie de péter les plombs et d'encastrer votre PC grisâtre sur la tête de vos collègues.

STOP. Avant de passer à l'action, regardez cette vidéo. De jolis pétages de plomb par procuration !

mardi 27 novembre 2007

Perdu : inspiration. Merci de me la renvoyer.

Une semaine. Huit jours que ce blog a été mis en sommeil, non pas pour me permettre de partir en vacances mais parce que j'avais pour quelques jours "délocalisé" mon travail. Je suis allée initier de jeunes étudiants en commerce aux joies de la presse. Bizarrement, quand ils ont appris le montant du salaire du journaleux moyen, ils n'ont pas eu l'air très pressés de changer d'orientation. On ne leur en voudra pas.

Une semaine, donc. Visiblement, blogger, c'est un peu comme faire du sport : si on s'arrête un peu il est assez difficile de s'y remettre. Ce matin ce sera tour de chauffe pour moi.

Je ne parlerai pas des grèves et de l'usage immodéré que les médias ont fait du terme "otage". Ingrid Bétancourt, si elle a la télévision, se réjouira d'apprendre que son sort est le même que celui des usagers de la SNCF et de la RATP.

Je ne parlerai pas de Rama Yade, privée de voyage en Chine parce qu'elle a le mauvais goût d'être en charge du respect des Droits de l'Homme. Les quoi ? C'est un gros mot quand on vient de signer des contrats de milliards d'euros.

Je souffre visiblement d'autocensure aigüe ce matin. Promis, demain l'inspiration reviendra.

vendredi 16 novembre 2007

La verite sur les greves RATP

Françaises, Français, lectrices, lecteurs, les médias vous mentent. On vous décrit un Paris sous pression, des usagers au bord de la crise de nerfs qui optent pour la préparation au semi-marathon ou jouent à "combien de personnes peut-ton empiler dans un wagon?"... ON VOUS MENT.

Voici ce que l'on vous cache. (On peut encore rêver, non?)


Il fait beau dans le métro
envoyé par ipodlife

mercredi 31 octobre 2007

Assedic : la perle du jour


Sur le site internet des Assédic :
ATTENTION suite à un incident, nous ne pouvons prendre en compte votre déclaration. Veuillez rappeler ultérieurement.
Allo, ordinateur? Alloooo? Faudra que je pense à décrocher mon téléphone la prochaine fois que je me connecte...

Bonne fête, les morts !

Ce soir, c'est Halloween, demain, la Toussaint. Deux mots pour une fête, celle des morts.
Pouiiiip. (Bruit des ballons de baudruche et des trompettes en plastique)
A 5 ans, ça m'intrigait, ce concept de fête des morts. Si c'était la fiesta, est-ce que quelqu'un pouvait, s'il vous plait, m'expliquer pourquoi on allait célébrer ça dans un cimetière sans dire un mot ? Et le champagne, les cahouètes, le Banga ? Pas cool, la fête des morts, décidément Noël était plus sympa.
Après moultes recherches et théories, j'en suis parvenue à une conclusion : on nous cache des choses. C'est une conspiration mondiale. Certes, c'est la fête, mais on ne la voit pas. Pourquoi mais passke ce sont les MORTS qui font la bamboula ! Ca valse là-haut, c'est open bar, piscine à boules et soirée mousse.

Et comme qui dit fête dit cadeaux, voici mon petit présent du jours, car il vaut TOUJOURS mieux en rire qu'en pleurer.

"Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort. "

Desproges, évidemment.

mercredi 24 octobre 2007

La minute intello

La phrase du jour nous a été envoyée par Guy de M., entre Paris et la Normandie.
Notre grand tourment dans l'existence vient de ce que nous sommes éternellement seuls, et tous nos efforts, tous nos actes ne tendent qu'à fuir cette solitude.
Je viens de vous casser le moral, là ? Cette phrase est extraite d'une de mes nouvelles favorites de mon dépressif en chef. Elle est logiquement intitulée Solitude et je vous la conseille, mais pas un dimanche pluvieux de novembre.

mardi 23 octobre 2007

La minute intello


La phrase du jour nous est envoyée d'Outre-Manche par mister Oscar W.

Les hommes veulent toujours être le premier amour d'une femme. C'est là leur vanité maladroite. Les femmes ont un sens plus sûr des choses. Ce qu'elles aiment, c'est être le dernier amour d'un homme.

Y'a pas que les brèves de comptoir...

Entendu dans le métro :
"tu sais que d'ici quelques années, y 'aura plus du tout de blondes? Ils l'ont dit, c'est comme ça, c'est génétique. C'est triste hein? Moi... je dis ça, c'est passke ma mère elle est blonde"

Vous analyserez et commenterez en trois parties cette affirmation.