Je suis une menagere

Quel choc. Moi qui étais si fière de ma vie de femme moderne, urbaine et dynamique , j'apprends que je suis une ménagère. Et pas n'importe laquelle : une ménagère de moins de 50 ans, la chouchoute des publicitaires, celle dont on guette le moindre froncement de sourcils face à son petit écran. Le magazine Stratégies, cité par imedias, se penche sur l'identité de cette star insaisissable. Ménagère, qui es-tu ? Oublions le cabas dont dépassent des poireaux, les mi-bas qui tirebouchonnent sur les charentaises, la pause Feux de l'amour entre un coup de balai et la fin de l'école des 5 enfants. Les ménagères est sont "majoritairement des femmes actives (80,2 %) et urbaines (85,4 % habitent en agglomération)". Mieux ! « Elle est belle, jeune, dynamique et les patrons des chaînes sont aux petits soins pour elle ». C'est tout moi, ça. J'appelle tout de suite Etienne Mougeotte pour qu'il vienne me vernir les ongles de pied.

Petite lecon de journalisme

Règle de base : éclaircir les infos, expliciter l'événement, décrypter ce qui se passe dans le monde... Simplifier oui, mais pas trop, sinon voilà ce qui peut arriver.

Hollande: la présentatrice du JT est bouche bée (FR)
envoyé par Chacsam

Sarko-rumeur : la surprise de Noel

Il nous a bien eus. Tandis que la blogosphere (mea maxima culpa) et la presse, à mots couverts, s'excitaient sur sa possible relation avec une journaliste télé au nom de voiture, Sarkozy allait voir Mickey avec .. Carla Bruni. Le président s'affiche, cadeau de Noël à la presse pipole, avec la chanteuse à Disneyland Paris. Point de photos volées, tout aurait été fait dans les règles samedi (lire ici, entre autres...). La presse va mal, Sarko lui fait là un énorme présent. Merci Saint Nicolas !

Kouchner, Nouvelle Star

Nostalgiques de We are the world, Ethiopie, Pour toi Arménie et autres manifestations vocales de solidarité, réjouissez-vous. La grande époque n'est pas révolue.

Bernard Kouchner a enregistré récemment avec son homologue allemand un hymne à l'intégration européenne. (Non, ne pleurez pas tout de suite, attendez d'avoir écouté le résultat).

Hmm... Raphaelle Ricci, un petit mot à dire en direct du chateau de la Star Ac', peut-être? " C'est quoi ça Nanard? Mais c'est pas toi, là! Va falloir se ressaisir, tu ne te projette pas dans ce que tu chantes, tu ne nous donnes rien, Nanard, le regard, on le trouve pas ! Attention aux évals, hein..."

Mia Frye, quelquechose à ajouter ? " Je sens pas la vaïbze de ta chanson, Bernie. Tu es sûr d'avoir le level pour le faire? Merde, happy face à l'intérieur de toi! Tu ne m'as pas touché, là, pas du tout, ca ne me défrise pas une dread."

Et madame la directrice, Alexia Laroche-Joubert? Elle nous parle en direct de la salle de travail, à une contraction toutes les deux minutes, on peut encore bosser, m****. "En fin de compte, Bernard, il faut que tu t'accroches pour rester dans la compétition, en fin de compte. Arrete de te focaliser sur les bonnes évals de Nicolas et reste toi-même en fin de compte, Bernard. Des millions de personnes rêveraient d'être à ta place, rends-toi compte (en fin de compte). Alors travaille un peu plus ta choré pour le praïme et crois en toi, d'accord? Je te laisse, faut qu'on mette en place les éclairages pour mon accouchement en direct".

Series : France vs America

A ma gauche : Wysteria Lane et ses femmes au foyer desespérées mais canon, ses intrigues tordues de voisin meurtrier ou kidnappeur, ses actrices stars. A ma droite, Marseille, ses petits bars, ses décors en carton-pâte et ses acteurs... qui ressemblent à "de vrais gens".

Sur le ring, Desperate Housewives et Plus belle la vie.

Ces deux séries ont un point commun. Non, Tony Parker n'a pas épousé une héroïne de la caneu-caneu-Canebière. Mais il est possible d'acheter sur le Net les vêtements de la série !

Du côté de Desperate Housewives, ce site dédié propose de choisir son héroïne favorite :
la glaciale Bree van de Kamp, la touchant Susan Maiers ou la vamp Eddie Britt. En deux clics, vous voila parée des escarpins que portait Eva Longoria dans l'épisode précédent.
Un autre tour de souris, et votre Jean-Pierre se coulera dans le jean de Carlos Solis.
Soirées bouillantes en perspective...

De l'autre côté de l'Atlantique, c'est une autre paire de manches... C'est le cas de le dire,
puisque la boutique de Plus belle la vie nous fait vibrer avec ses T-shirts siglés !
Deviens la reine du Macumba club avec un débardeur... ou un débardeur... ou un T-shirt...
ou un T-shirt floqué du titre de ton soap préféré.
Peuchère ! 14,90 euros seulement.

Tare Academy, émission culturelle

Entendu dans un résumé de la Tare Ac, dans la bouche de l'une des apprentis siouperstars de TF1 :

"Moi je voulais chanter avec Céline Dion! Ca me fait chier de chanter ce truc, là, Dieu est un fumeur de havanes"...

Gainsbourg appréciera, tabernacle ! Rappelons que dans l'une des précédentes éditions de la Tare Ac', l'une des candidates ne connaissait pas les Beatles. CULTURE, on vous dit.

La pub qui tue

France 3, un début d'après-midi comme les autres, entre l'inénarrable 30 millions d'amis Collector et les aventures germaniques du Renard ou de Derrick. Le retraité honnête coule dans une douce torpeur, bien décidé à profiter de ses 37 ... 40 ... 42 ans de cotisation.

Quand soudain.

Sur fond de lever de soleil et de synthétiseur nous parvient une voix d'outre-tombe.

"La vie n'a pas de prix... mais la mort en a un."

La ménagère que je suis -quand est-ce qu'on arrete, avec ce terme? - sursaute sous le choc de l'avertissement. L'angoisse s'installe. Keskispasse encore ? On me promet un cancer, la grippe aviaire, la maladie de la vache folle, la noyade dans Paris sous les eaux, la mort dans les griffes d'un ours blanc orphelin de sa banquise?

Que nenni.

Roger Gicquel apparaît. Tiens, il est vivant, lui ? Ca n'est pas pour me rassurer.

Rassure-toi, brave telespectateur-consommateur, l'ancien homme-tronc sinistre ne fait que passer pour te rappeler que ton caveau, il serait peut-être temps d'y penser dès maintenant. Après tout c'est à la mode, d'investir dans la pierre, en ce moment.

J'ai un petit message pour les concepteurs de cette pub Roc'Eclerc, le discounteur des cimetières. Ce spot, vous l'avez fait pour gagner des clients plus rapidement ou quoi? Parce que moi, j'ai manqué de peu l'attaque.

Visionnez la pub (attention ca fait peur)

(Désolée, je ne suis pas encore assez au point pour mettre des vidéos dans mes messages. Allez-y, jetez-moi des pierres... tombales?)

La presse pipole pour les nuls

Personne ne les achète, bien entendu. "Non mouaaa je le lis chez le coiffeur, ou dans la salle d'attente, oh mais quelle horreur. Ceci dit, t'as entendu parler de la nouvelle coupe de Britney ? waou la déchéance".

Voici un petit lexique pour vous guider dans la jungle honteuse des Ici Ripa, Putric, et autres Voilou. Maintenant, après avoir acheté, vous ne pourrez plus dire "je ne savais pas".

Nicoletta : si seule ! = Son mari est parti une semaine en thalasso, elle passe la semaine en solo à Paris, elle a été vue buvant un petit kawa au troquet du coin.

Charlotte Gainsbourg : effondrée ! = Elle a du se résoudre a faire euthanasier son golden retriever.

Evelyne Dhéliat frappée par le cancer ! = Sa grand-tante a un crabe dans le colon.

Jean-Marie Bigard : l'accident ! = Il a heurté un sanglier avec son 4x4 flambant neuf lors d'un week-end dans l'arrière-pays normand.

Le drame d'Isabelle Adjani ! = Son lifting a été trop tiré, la clinique va rembourser.

L'île de la Tentation : toutes les révélations ! = Les candidats sont des acteurs, c'est blindé de faux couples, l'équipe de tournage se bourre la gueule, les tentateurs et -trices jouent au docteur et la prod se marre.

Tare Academy (2)

Puisque j'ai fait hier soir l'offense à TF1 de lui préférer un écran plus grand dans une salle plus sombre, séance de rattrapage. Direction le site de la Tare Ac' pour faire connaissance avec les futures vedettes de notre pays. (A ce propos, récemment en allant au théâtre, j'ai croisé dans la file d'attente une ancienne de la Tare Ac. Impossible de se souvenir de son prénom. Elle reste a tout jamais "mais si, machine, de la Tare Ac. J'ai trouvé cela un peu triste).

Revenons à nos moutons apprentis chanteurs. TF1 me fait l'amabilité de me les présenter un par un sur le sus-dit site. J'apprends donc que Sevan, 22 ans, "n'aime pas les hypocrites". Naan, vraiment? Un ptit gars engagé, ca va résonner de l'Internationale dans le Château.

A 18 ans, Jérémy, la mèche savamment rebelle, a pour occupation principale "la garde d'enfants". Et le bac, Jérémy?!

Pour Eva, la bonnasse de la promo -passez-moi l'expression- il y a clairement un bug, car j'ai du mal à croire que son occupation principale puisse être Stevie Wonder.

A 17 ans, Antoine "est en demande de maturité musicale". Cette précision me laisse perplexe. Je ne sais vraiment pas où aller en dénicher pour lui en offrir, et en plus la Samaritaine est fermée.

Claire-Marie porte des lunettes, ça cache quelque choses. C'est vrai, on est à la Star Ac', merde, c'est quoi cet accessoire d'intello? Ah, mais tout s'explique : "elle est rêveuse". Il est connu que les rêveurs portent des lunettes, voilà à quoi ça mène de lire des bouquins, bien fait.

A 17 ans, Alexandra adore "jouer du piano et parler politique". Ca doit être assez marrant quand elle fait les deux en même temps. Le mini-traité européen chanté sur Pascal Obispo, clairement, ça doit donner. Ca sent le tube mes amis!

Au vu de ce petit florilège, c'est un grand cru.

Tare Academy

Vous aussi, vous vous êtes réveillés l'oeil brillant et le coeur léger, non ?

Ce soir, oubliées les grèves et le prix de la baguette, la France va mieux : la Star Ac' est de retour. Ah, les pantalons en cuir de Nikos, les trémoussements d' Alexia Laroche-Joubert, la coiffure de Raphaelle "tu projettes pas assez" Ricci, les venues "ex-cep-tio-nnelles" de Johnny "les impôts, c'est pas beau" Hallyday et les reprises de Starmania...

Ce soir, je vais au ciné.

Lisa Williams, femme antenne

J'ai un péché mignon : les émissions bien nazes qui confinent au cultissime. L'acquisition d'une box-à-tout-faire (tv, téléphone et ternet, les trois t de modernité) m'a bien aidée à entretenir cette addiction honteuse. J'adresse en particulier mes remerciements à la chaîne Téva, grande pourvoyeuse de matière première. Et c'est de la bonne, man !

Un de ces soirs, après avoir survolé les faux règlements de comptes d'obèses adultères dans le mythique Jerry Springer Show, après avoir suivi un an de la vie de siamoises américaines (un documentaire qu'il est sociologique et pas voyeur pour un sou, menfin), je suis tombée sur une perle.

"Lisa Williams, dialogue avec les morts". Si vous ne connaissez pas encore Lisa, pauvres de vous, sachez que cette médium britannique "dialogue avec les morts depuis son enfance" et que tiens donc, elle a décidé d'en faire un programme tv.

Mais voici Lisa qui nous accueille dans sa maison modèle made in US, un vrai petit pavillon de rêve à la sauce bushisante. "aaaah, encore une bonne journée de travail qui m'attend", s'émerveille Lisa. Est-il besoin de préciser que si Lisa commence si bien sa journée, c'est qu'elle ne travaille pas dans un call-center à vendre des contrats d'assurance-vie "contre tout, même les décés dans les transports en commun, métro, bus, si vous n'avez pas de voiture". (authentique, on me l'a proposé au téléphone, nan mais j'invente pas quand même).

Lisa, donc. La Lisa Williams, médium de son état, se reconnait à sa chevelure hérissée, rouge aux racines, platine aux pointe. Parait que c'est tres hype dans le monde des esprits. Le cheveu joue un grand rôle dans sa communication avec les esprits, si j'ai bien compris, car pour conduire elle met sa "casquette anti-voix" afin de ne pas etre déconcentrée par les esprits, qui peuvent être farceurs avec les mediums au volant.

Outre sa capacité à jouer le talkie-walkie avec la grand-mère de Jennifer ou Steven, "qui vous dit bonjour, elle vous aime, et pensez bien à mettre votre cache-col avant de sortir", Lisa traque la maison hantée. Chaque épisode de sa vie télévisuelle se termine par un climax epoustouflant où elle se rend dans une demeure que les habitants pensent infestée de poltergeists. Et c'est que ca vous salit tout partout, un poltergeist !

Ce soir-là, donc, Lisa se rend dans l'appartement d'un brave monsieur embêté par une présence dans son placard. Pas de bol, c'est dans l'apparte du dessous qu'un meutre a été commis par le passé, le bonhomme est simplement victime de la mauvaise isolation de l'immeuble: ca laisse passer les cris des fantômes. Lisa rassure le brave homme et s'extasie devant ses deux adorables petits chiens. Attention émotion : le maître informe Lisa, la larme à l'oeil, que le plus vieux souffre d'arthrite et ne peux plus bouger de son coussin. La médium, pas fière parce que quand on y pense elle aurait pu faire payer double, fait au toutou une petite imposition des mains. Et la voici repartie dans les autres pièces de l'appartement, à traquer le fantome qui se serait caché, coquins qu'ils sont ceux-là.

Quand soudain... (et je vois votre visage tordu d'angoisse, mais que va-t-il arriver?)

Derrière Lisa retentissent de joyeux ouaf ouaf ouaf... "Allez donc voir votre chien", conseille avec un clin d'oeil bien appuyé la voyante à son client.

O miracle de la télévision ! O merci les cheveux télépathes de Lisa ! Oooo God bless America !

Médor gambade dans la cuisine autour de sa gamelle.

On en dit ce qu'on en veut, mais moi, la guérison cathodique d'un chien arthritique par imposition des mains, ca m'a scotchée.

Respect Lisa !

NDLR: En dépit d'un mauvais esprit évident de la part de l'auteur dans son récit, tous les faits qui y sont racontés son authentique et ont réellement été remplir le peu de temps de cerveau qui m'était encore disponible.