400 millions d'euros, et moi et moi et moi...

Ce soir, notre Président s'invite dans l'étrange lucarne pour nous parler du pouvoir d'achat. Raffarin a pris ce matin les paris sur ce que celui-ci allait nous annoncer. Accrochez-vous, ca va faire mal.

"Je pense qu'il va le faire sur ce que ce sont ses convictions, que c'est par le travail qu'on peut augmenter le pouvoir d'achat", ajoutant que le chef de l'Etat n'allait pas "distribuer de l'argent qu'il n'a pas".

C'est sûr, une fois qu'on a balancé 400 millions d'euros dans le bouclier fiscal, on n'a plus d'argent. Zaviez qu'à être suffisamment riche pour en profiter.

Alors bande de chômeurs, d'intermittents, de temps partiels, et de précaires, habituez-vous à l'idée. Si vous voulez bouffer, il faut bosser. Quoi y'a pas de boulot ? Meuh non, allons allons.

Desproges, reviens !

Je laisse aujourd'hui la plume à mon cynique préféré.

"Attention, attention. il n'y a pas que les nouveaux pauvres. Il y a les nouveaux riches. Pour venir en aide a mes amis nouveaux riches qui crèvent dans leur cholestérol en plein hiver à Méribel, j'ai décidé d'ouvrir les restaurants du foie. Envoyez-moi des tonnes de verveine et des quintaux de biscottes sans sel, le bon Dieu vous les rendra..."

Ecrit en février 86, et toujours d'actualité. Il me semble que notre époque serait infiniment moins chiante s'il était encore là. Reviens !

Petage de plombs autorise

Ce matin au petit dej', vous avez renversé votre café sur votre tailleur tout propre et fraîchement repassé. On vous a ensuite piétiné dans le métro. Vous êtes resté coincé une heure dans un bouchon. Une fois face à votre ordinateur, vous avez découvert 150 mails urgents en attente. Votre patron vous a convoqué pour vous prier de mettre les bouchées doubles, voire triples. Votre voisin(e) d'open space a eu une augmentation, pas vous. L'ordinateur a affiché un magnifique écran bleu au beau milieu de la rédaction d'un rapport de 20 pages. Vous en étiez à la 19e. Vous n'aviez rien sauvegardé.

Dans vos tripes s'allume une délicieuse envie de péter les plombs et d'encastrer votre PC grisâtre sur la tête de vos collègues.

STOP. Avant de passer à l'action, regardez cette vidéo. De jolis pétages de plomb par procuration !

Perdu : inspiration. Merci de me la renvoyer.

Une semaine. Huit jours que ce blog a été mis en sommeil, non pas pour me permettre de partir en vacances mais parce que j'avais pour quelques jours "délocalisé" mon travail. Je suis allée initier de jeunes étudiants en commerce aux joies de la presse. Bizarrement, quand ils ont appris le montant du salaire du journaleux moyen, ils n'ont pas eu l'air très pressés de changer d'orientation. On ne leur en voudra pas.

Une semaine, donc. Visiblement, blogger, c'est un peu comme faire du sport : si on s'arrête un peu il est assez difficile de s'y remettre. Ce matin ce sera tour de chauffe pour moi.

Je ne parlerai pas des grèves et de l'usage immodéré que les médias ont fait du terme "otage". Ingrid Bétancourt, si elle a la télévision, se réjouira d'apprendre que son sort est le même que celui des usagers de la SNCF et de la RATP.

Je ne parlerai pas de Rama Yade, privée de voyage en Chine parce qu'elle a le mauvais goût d'être en charge du respect des Droits de l'Homme. Les quoi ? C'est un gros mot quand on vient de signer des contrats de milliards d'euros.

Je souffre visiblement d'autocensure aigüe ce matin. Promis, demain l'inspiration reviendra.

Pause de blog

Repos ! Je mets le blog en pause pour quelques jours, afin qu'il récupère, le pauvre. De mon côté je m'absente quelques jours de la capitale ("Il fait beau dans l'métro...") afin de travailler plus pour gagner... euh... un peu.

A très bientôt!

La verite sur les greves RATP

Françaises, Français, lectrices, lecteurs, les médias vous mentent. On vous décrit un Paris sous pression, des usagers au bord de la crise de nerfs qui optent pour la préparation au semi-marathon ou jouent à "combien de personnes peut-ton empiler dans un wagon?"... ON VOUS MENT.

Voici ce que l'on vous cache. (On peut encore rêver, non?)

Il fait beau dans le métro
envoyé par ipodlife

Kouchner, Nouvelle Star

Nostalgiques de We are the world, Ethiopie, Pour toi Arménie et autres manifestations vocales de solidarité, réjouissez-vous. La grande époque n'est pas révolue.

Bernard Kouchner a enregistré récemment avec son homologue allemand un hymne à l'intégration européenne. (Non, ne pleurez pas tout de suite, attendez d'avoir écouté le résultat).

Hmm... Raphaelle Ricci, un petit mot à dire en direct du chateau de la Star Ac', peut-être? " C'est quoi ça Nanard? Mais c'est pas toi, là! Va falloir se ressaisir, tu ne te projette pas dans ce que tu chantes, tu ne nous donnes rien, Nanard, le regard, on le trouve pas ! Attention aux évals, hein..."

Mia Frye, quelquechose à ajouter ? " Je sens pas la vaïbze de ta chanson, Bernie. Tu es sûr d'avoir le level pour le faire? Merde, happy face à l'intérieur de toi! Tu ne m'as pas touché, là, pas du tout, ca ne me défrise pas une dread."

Et madame la directrice, Alexia Laroche-Joubert? Elle nous parle en direct de la salle de travail, à une contraction toutes les deux minutes, on peut encore bosser, m****. "En fin de compte, Bernard, il faut que tu t'accroches pour rester dans la compétition, en fin de compte. Arrete de te focaliser sur les bonnes évals de Nicolas et reste toi-même en fin de compte, Bernard. Des millions de personnes rêveraient d'être à ta place, rends-toi compte (en fin de compte). Alors travaille un peu plus ta choré pour le praïme et crois en toi, d'accord? Je te laisse, faut qu'on mette en place les éclairages pour mon accouchement en direct".

Quelques secondes de magie dans un monde de brutes

Novembre à Paris...

Le ciel est gris, les gens sont ternes et les journées bien moroses. Heureusement, de belles rencontres peuvent apporter un rayon de soleil dans cette grisaille généralisée. J'ai eu l'occasion d'en faire une hier, avec Kamel, magicien de son état.

Magicien? Oui, un prestidigitateur made in Clichy-sous-Bois, plein d'humour et pas avare de sourires, qui fait de la magie depuis ses 11 ans simplement parce qu'il "kiffe" le fait de voir briller les yeux des autres.
Voici un exemple de ses talents. Vous pouvez le retrouver dans votre étrange lucarne, sur France 4, dans Les agités du bocal tous les vendredis à 22h30 (rediff le dimanche vers 18h30). Et bientôt sur scène à Paris!

Tu verras pas Montcuq

... sur ton plateau de Monopoly ! Pendant plusieurs semaines, le fabricant du jeu, Hasbro, a créé le buzz en proposant aux internautes de voter pour les villes qu'ils souhaitaient voir appaître sur une nouvelle version du jeu du parfait petit capitaliste. Résultat des courses : Montcuq a été plébiscité et n'est pas passé loin de prendre la place de la rue de la Paix, case la plus chère, souvenez-vous ! Hasbro a finalement décidé que Montcuq n'avait pas sa place ici mais promet un jeu "100% Montcuq" pour nous consoler. A la place tant convoitée trônera ... Dunkerque. Une ville dont les strass et les lumières n'ont rien à envier à la modeste rue de la Paix.

C'est vu et revu, mais on ne se lasse pas de Montcuq !

Et puisque c'est bientôt le week-end, et qu'une double dose de poilade ne fait jamais de mal, une petite bobine de mon chouchou Desproges. Classique aussi.

Desproges interviewe Françoise Sagan
envoyé par Gibet

( Raphaël Mezrahi ne s'en serait-il pas inspiré un poil?)

L'immonde e-monde

Dans la catégorie de ce qu'Internet peut produire de plus minable et malsain, veuillez applaudir le site où se venger de son ex. Il s'adresse exclusivement à des hommes (si je me fie au message d'accueil) qui pour punir leur ex, publient des photos ou des vidéos de celles-ci sur le Net. Un petit malin, celui qui l'a monté.Trois en un, c'est plus malin : vengeance, voyeurisme et photos X, il a trouvé le filon.

Voilà le genre de "vengeances" que l'on peut y trouver -pas de photos ici : mateurs, passez votre chemin...

"ici on est trop fan, c clair que c + kiffant kan c les meufs des autres mais bon voilà, ça arrive aussi de tombé sur des putes! ma petite conttributin c samia qui joue les stars avec moi, qui m'a jeté devant tout le monde comme si g t un pourri, ben voila, elle est sur un site de boule et c bien fait pour sa face de pute" (Djawed) "

"Mary est mon ex petite-amie, elle est américaine et elle fasait ses études de langues en France. Malgré mes demandes insitantes, elle est repartie à Houston, elle n'a pas voulu rester en France» (Luc)".

S'ensuivent des photos intimes des jeunes "p*****s" en question. Est-il besoin de préciser que pour en savoir plus, il faut sortir la carte bancaire ?

On souhaite au site une courte vie et plein de petites plaintes pour diffamation.

Elle court, elle court, la rumeur

On la croyait repue après l'outing du départ de Cécilia. Après avoir épié, grignoté, digéré tous les faits et gestes du couple présidentiel, la rumeur avait été mise à mort par l'annonce officielle du divorce. Un peu de repos après une année à se faufiler dans les rédactions, frapper aux portes de la blogosphère, ramper dans les fins de repas sur le mode "au fait, t'es au courant"?

Pas du tout, la rumeur est une bosseuse. La revoilà qui pointe dans le tout-petit tout-Paris des médias, multiforme, sussurée, répétée, déformée.

"Il paraît que"... Il paraît que certains journalistes sont déja prêts. Il paraît qu'"ils" se voient depuis des mois déja. Il paraît que les magazines féminins vont peu à peu faire leur couv' sur "elle", histoire de préparer le public. Il paraît qu' "il" et "elle", c'est du sérieux.

On y croit, on n'y croit pas, ce n'est même pas la question. La question, c'est de pouvoir commander un café et lancer : "au fait, t'es au courant?".

Pour ceux que le phénomène de rumeurs amuse et passionne, comme moi, quelques conseils de lecture : Rumeurs, de Jean-Noel Kapferer ; Rumeurs et légendes urbaines de JB Renard, et le site hoaxbuster.

Sarkozy et la leçon de français

C'est pas facile, le français. En solidarité avec les futurs immigrés choisis qui passeront leur test de niveau de langue avant de rejoindre notre belle patrie, j'ai décidé de réviser mes bases.

Première question épineuse : quand tutoyer ou vouvoyer son interlocuteur ? J'ai trouvé une réponse très bien faite sur le podcast Français facile.

"Quand on apprend le français, on pense que la forme de politesse est compliquée. Vous devez penser au contraire que c’est très pratique : en utilisant seulement le vouvoiement, vous respectez votre interlocuteur. L’interlocuteur, INTERLOCUTEUR, c’est la personne qui parle avec vous. Si vous n’utilisez pas le vouvoiement, vous pouvez choquer votre interlocuteur, ça peut le déranger. Votre interlocuteur pensera que vous êtes impoli et il peut devenir très agressif. "

De la théorie à la pratique : j'ai demandé à mon ami Nicolas de me montrer comment on faisait. Voici sa démonstration.

Tu peux me réexpliquer, Nicolas? Pas facile, le français.

Series : France vs America

A ma gauche : Wysteria Lane et ses femmes au foyer desespérées mais canon, ses intrigues tordues de voisin meurtrier ou kidnappeur, ses actrices stars. A ma droite, Marseille, ses petits bars, ses décors en carton-pâte et ses acteurs... qui ressemblent à "de vrais gens".

Sur le ring, Desperate Housewives et Plus belle la vie.

Ces deux séries ont un point commun. Non, Tony Parker n'a pas épousé une héroïne de la caneu-caneu-Canebière. Mais il est possible d'acheter sur le Net les vêtements de la série !

Du côté de Desperate Housewives, ce site dédié propose de choisir son héroïne favorite :
la glaciale Bree van de Kamp, la touchant Susan Maiers ou la vamp Eddie Britt. En deux clics, vous voila parée des escarpins que portait Eva Longoria dans l'épisode précédent.
Un autre tour de souris, et votre Jean-Pierre se coulera dans le jean de Carlos Solis.
Soirées bouillantes en perspective...

De l'autre côté de l'Atlantique, c'est une autre paire de manches... C'est le cas de le dire,
puisque la boutique de Plus belle la vie nous fait vibrer avec ses T-shirts siglés !
Deviens la reine du Macumba club avec un débardeur... ou un débardeur... ou un T-shirt...
ou un T-shirt floqué du titre de ton soap préféré.
Peuchère ! 14,90 euros seulement.

Tare Academy, émission culturelle

Entendu dans un résumé de la Tare Ac, dans la bouche de l'une des apprentis siouperstars de TF1 :

"Moi je voulais chanter avec Céline Dion! Ca me fait chier de chanter ce truc, là, Dieu est un fumeur de havanes"...

Gainsbourg appréciera, tabernacle ! Rappelons que dans l'une des précédentes éditions de la Tare Ac', l'une des candidates ne connaissait pas les Beatles. CULTURE, on vous dit.